Xena Warrior Princess: Polskie Forum XWP

misterBlurred

krowkemon wymiata hahaha

Wnuczek

Sprawdź kim będziesz po śmierci:

[link widoczny dla zalogowanych]

Wyszło mi, że niedźwiedziem polarnym. A już myślałem, że żółtą myszą Laughing

A tutaj można sprawdzić datę swojej śmierci:

[link widoczny dla zalogowanych]

Mam umrzeć 18 stycznia 2049. No to jeszcze trochę czasu mi pozostało. Najlepsze jest to, że najwidoczniej przeżyję sławny koniec świata w 2012 roku Laughing

R

he he slon indyjski
a ja juz tyle koncow swiata przezylam <g>
ale drugiej daty nie sprawdze, przesadna jestem

Jasmine

Mam być szopem? To jakiś absurd, zawsze myślałam, że będę przystulaśną koteczką.

Oj, Wnuczek, ja przeżyję ciebie prawie od dwadzieścia lat.
Moja data to 15 sierpień 2069, 86 lat to chyba nieźle.

red

Mi wyszlo, ze umre wczesnie....
5 grudzień 2055 czyli bede miec 68 lat, a potem zostane wombatem

Nie przepadam za takimi zabawami, ten zegar jest utworzony na roczniki, a miesiace dodaja dni o ile odbrze pamietam. Ktos kiedys wyliczal, ze one kazdemu rocznikowi daja podobna date.

Jasmine

Łoś story

Jak się nazywa łoś morki?
- Łośmiornica.

Jak się nazywał Łoś śródlądowy?
- Łośoś.

Jak się nazywa środkowa część Łosia?
- Łośrodek.

8 Łosi?
- Łosiem.

Głupi Łoś?
- Łosioł.

Jasny Łoś?
- Łoświecony.

Zły Łoś?
- Złość.

Łoś ryba (zjedzona)?
- Łości.

Ulubiona zakądka Łosi?
- Łośtrygi.

Łoś wiszący na ścianie?
- Łościenny.

Samica Łosia?
- Łośka.

Łoś wysmarowany farbą odblaskową?
- Łoślepiający.

Łoś kochanki?
- Łośnieżony.

Łoś po sterydach?
- Łosiłek.

Gdzie zamieszkują Łosie?
- Na łosiedlach.

Wnuczek

Ma ktoś jakieś grzeszki na sumieniu?

[link widoczny dla zalogowanych]

Dla mnie zupełnie poroniony pomysł.

No i jeszcze jakieś kawały:

Dowcipy dnia:

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła.
- Gdzie?
- W tego... no wie pan...
- Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje?
- Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została

Jasmine

I grzechy zostały odpuszczone. Bardzo dobry wynalazek, w przyszłości będą takie w każdym supermarkecie.

AnXej

Podchodzi Xena do Gabby skrobiącej nozem patelnie , i pyta ; co tak skrobiesz po teflonie?? Na to Gabby odpowiada - sama jestes poteflon Wink

red

Jesli chciales byc smieszny to Ci nie wyszlo...

Jas, Wnuczek, kiedys na stronie tv trwam czy tam radia maryja byla spowiedz online za pieniadze Rotfl

Jasmine

No to fajnie Rydzyk jak zwykle sobie dorabia.

Tak, AnXej, niezbyt śmieszny dowcip.

R

ej, a mnie ubawil Smile

co prawda stare jak swiat, ale zabawne i nie strasznie uwlaczajace, tylko takie no joxerowe
przypomina mi sie kawal z pogrzebem w pewnej miejscowosci

red

czym rozni sie blondynka od zarowki?
zarowka robi napiecie, a blondi na czworaka

Podjezdza samochod na stacje benzynowa, podbiega blondynka do kasjera i prosi o kawalek drutu poczym wybiega. Po chwili na stacje wbiega facet zanoszac sie smiechem. Kasjer pyta "o co chodzi?" a on na to "blondynka zatrzasnela kluczki w stacyjce i otwiera drzwi drutem".
Kasjer: I co w tym smiesznego?
Facet: To, ze w srodku siedzi druga i mowi 'troche w lewo, troche w prawo'

Spierdalaj: oddal się szybkim krokiem w dowolnie obranym kierunku

SESJA - System Eliminacji Studentów Jest Aktywny

BIOS - Brutalny Idiota Ograniczający System

Viruses
Intruders
Spyware
Trojans and
Adware

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia.
Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych "Ilu z was bracia
przebaczy swoim wrogom?!" Mniej więcej połowa wiernych podnosi
ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie.
Mija 20 minut i znowu pyta "Ilu z was bracia przebaczy swoim
wrogom?!"
Tym razem zgłasza się jakieś 80% osób.
Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minęło. W
końcu przerywa i pyta "Ilu z was bracia przebaczy swoim
wrogom?!"
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie wszyscy podnoszą ręce do
góry....wszyscy oprócz staruszki z drugiego rzędu.
Kaznodzieja pyta jej "Dlaczego nie chce pani przebaczyć
wrogom?"
"Nie mam żadnych"
"Jakie to niezwykłe, ile pani ma lat?"
"98"
"Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to
możliwe żeby nie mieć żadnych wrogów"
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek bierze do ręki mikrofon
i mówi
"Przeżyłam wszystkich skurwysynów".

Sopot. Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie.. publika szaleje:
-jeszcze raz, jeszcze raz, jeszcze raz! BISSS .......
No dobra to zaśpiewała! Skończyła a publika:
- jeszcze raz .. BISSS .......
No i tak trzeci , czwarty piąty ..dziewiąty raz...W końcu już zrezygnowana
mowi do publiczności:
-Kochani ale ja już nie mam siły śpiewać!!!!!!...
A publiczność na to...
-Qrwa śpiewaj aż się nauczysz!!!!!!!

Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka:
- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spie****am!

Wchodzi chłopak lat około 20 do apteki pochodzi do pierwszego stołu do młodej pani technik:
-Coś na kurzajki proszę.
-A gdzie Pan je ma? Proszę pokazać.
W tym momencie chłopak bez zastanownienia pokazuje wyprostowany środkowy palec swojej dłoni.
-Zaraz Ci dam taką maść, że Ci cały palec odpadnie...

Tato jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tą rozmowę:
tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama
zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"...

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych zwierzątek zamieszkały w murach kościołów.
Członkowie pierwszej parafii uznali to za wole Boga i wiewiórki zostały.
W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie co do sztuki i wywieziono do lasu, ale po trzech dniach wróciły.
Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie. Wiewiórki zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tamtej pory nikt ich w kościele nie widział.

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

I jeszcze kilka zwalowych fotek:
[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]

R

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety
mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po
dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".

Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się
objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do
środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie
na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z
pewnością parę w łóżku.
Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie...
Naprawdę... można się wyluzować...
"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli
strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas
roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i
wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...

- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki! Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do
parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby
zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła ijęczała tak głośno, że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć,
że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana stal No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!!

Jasna cholera, ZEMDLAŁA!!!!

red

O ja piorkuje Laughing

Dobre, dooobreeeee!

misterBlurred

o geeez hahaha ale lol Very Happy

red

Jasmine

No to żeś mnie rozbawiła, red. Biedny ten nowicjusz. Laughing

Tyrella

hhhaha genialne Very Happy

az mi sie przypomnialo, jak mi kumpel przyniosl czysta plytke do szkoly i poprosil, zebym nu nagrala internet hahhaha XD

Jasmine

Masz fajnych kolegów, Tyr.

Czym sie róznia dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???

8: Opowiadasz jej bajki i kładziesz ją do łóżka.
18: Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nia do lózka.
28: Nie musisz opowiadac zadnych bajek, zeby pójsc z nia do lózka.
38: Opowiada Tobie bajki, by pójsc z toba do lózka.
48: Opowiadasz bajki, by uniknac pójscia z nia do lózka

red

To jest wredne Twisted Evil

Ale smieszne, heeee

Tyr - LOL!

Jasmine

Lekcja polskiego

spróbuj przeczytac na glos

1. W wysuszonych sczerniałych trzcinowych szuwarach sześcionogi
szczwany trzmiel bezczelnie szeleścił w szczawiu trzymając w
szczękach strzęp szczypiorku i często trzepocąc skrzydłami.

2. Poczmistrz z Tczewa, rotmistrz z Czchowa.

3. Przyszedł Hebrst z pstrągami i słuchał oszczerstw z wstrętem.

4. I teraz uwaga: Chrząszcz brzmi w trzcinie w Szczebrzeszynie
strząsa skrzydła z dżdżu. I trzmiel w puszczy tuż przy Pszczynie
straszny wsczyna szum. Mąż gżegżółki w chaszczach trzeszczy, w krzakach
drzemie kszyk,
a w Trzemesznie straszy jeszcze wytrzeszcz oczu strzyg.

Tyrella

hehe kocham takie teksty Very Happy

najbardziej wredna rzecza byloby dac to obcokrajowcowi do przeczytania

red

O geezas, polamalam sobie jezyk

I pomyslec, ze sie kiedys calego Chrzaszcza recytowalo...

Jasmine

SIEDEM CUDÓW KOMUNIZMU

1. Każdy miał pracę.

2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nigdy nie pracował.

3. Nawet mimo tego, że nikt nie pracował, plan był zawsze wykonany w
ponad 100%.

4. Nawet mimo tego, że plan był wykonywany w ponad 100%, nie można było
niczego kupić.

5. Nawet mimo tego, że nie można było niczego kupić, wszyscy mieli wszystko.

6. Nawet mimo tego, że wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.

7. Nawet mimo tego, że wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowało