Xena Warrior Princess: Polskie Forum XWP

Zico

I oczywiście pamiętasz czasy komunizmu? <g>

red

Zico, <g> to chyba znak firmowy R Twisted Evil

Ja komuny pamietac nie moge, rocznik 87 jestem, ale pamietam stare pieniadze i pewexy (hehe, u mnie Pewex istnial chyba do 2000-ktoregos roku

).
Takimi sumami sie kiedys operowalo, ze glowa mala. Na ksiazeczce oszczednosciowej mialam ponoc sumke, za ktora w tamtych czasach kupilabym sobie mieszkanie i jeszcze by mi zostalo, a po denominacji zamienilo sie to w grosze... Dzisiejsza zlotowka to ile bylo wtedy? 10 000zl?

Jasmine

Wiesz co, jesteś Zico zupełnie jak Res. Ktosik coś napisała, a R na nią najechała, mam to wziąć w cudzysłów czy co?? Czy może pomyliłam działy??

R

Jas owszem najezdzam, jak ktos zrobi cos co mnie kolnie i w pelni do tego sie przyznaje i biore odpowiedzialnosc.
Jednakze w tym kontekscie nie rozumiem twojego wyciagania mnie tutaj i ktosika i w ogole.
Zico skomentowal ironicznie z moim G, chyba juz kazdy tutaj wie co znaczy.
Cos ci sie bardzo od tego stalo?
Zyl w tym komunizmie i moze go bodnac cos takiego, cos co my dzis mozemy uznac za swietny ironiczny zart. Ale wiadomo kazdy ma swojego konika i moze dziwnie, czy inaczej odebrac cos, co ogol widzi inaczej.
Nie raz Zicowi przy czyms mowilam, ze przesadza, w innych przypadkach to ja zagalopowywalam i mnie tez zwracano uwage.
Tutaj uwazam, ze nie bylo potrzeby. To jest dzial o glupotkach i kazdy moze sobie skomentowac z sarkazmem. Red czy tam komus nie podobal sie zart o teflonie i to napisal, mnie podobal sie. Na innym forum nie podobal mi sie zart o chujach i napislalam, ze niesmieszny i do niczego.
Lubie prowadzic z Zico boje, o wiele rzeczy go sie czepiam, ale tutaj akurat nie widze nic bardzo zniechecajacego w jego komencie...
Red sobie odpowiedziala z jajkiem i juz.
To podobno ja jestem ponurak <g>

red

red

GENEZA SŁOWA DUPA:

Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: \"dupa Wołowa\".
Inni twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dupie Maryni.
Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy.
Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych.
Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych
wobec adresata takiego gestu. Dupie można również przekazać emocje
pozytywne, np. całując kogoś w dupę. Dupa może spełniać też rolę lizaka.
Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność dupy nie kończy się na
tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w dupie można
mieć całe osoby, a nawet społeczności. Dupa służy nieraz jako etalon: wiele
rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca
porównawczego. W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta
umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi. Prócz tego, dupa
spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: \"siadaj na dupie\", czesto z
dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. \"[...] i siedź cicho\".
Określenie \"dawać (dać) dupy\" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i
wartościującym, jednak \"ściągnąć kogoś z dupy\" tylko w tym pierwszym. Można
również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność
dupy w otaczającym nas świecie. \"Zabrać się do czegoś od dupy strony\"
oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim
odwrotności. Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy.

R

slycne

red

No ja sie poplakalam ze smiechu na tym tekscie Cool

Jasmine

Ja też red, ja też. A mam dzisiaj dzień do dupy, więc dzięki ci za to.

red

Ta 'dupa' chyba bije na glowe 'nowego uzytkownika internetu', ktory jest gdzies tam na poprzedniej stronie Very Happy

A teraz mala seria malego Gloda. Uwielbiam te kukielke Cool

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

Setra

Red-z tą dupą to dałaś czadu. Właśnie drukuję ten tekst koledze z pracy. To żeśmy sie pośmiali... Dzięki Very Happy

red

I dopsz, smiech to zdrowie!!!
Very Happy

red

Dostalam takie cus:

Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia....

Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez...

Czasem, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu..

Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości...

Ale weź tylko pierdnij....

Jasmine

KAPITALIZM W PRAKTYCE:

1. Cnota - kapitał
2. Pierwszy pocałunek - otwarcie linii kredytowej
3. List milosny - list intencyjny w sprawie zawarcia kontraktu okresowego
4. Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety - bilans otwarcia
5. Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny - miejsce powstania kosztów
6. Romans z przyjaciółką - udział w innym przedsiębiorstwie
7. Zaręczyny - zobowiązania krótkoterminowe
8. Seks przedmałżeński - zapobieganie poczynaniom konkurencji
9. Klauzula przedmałżeńska - przelew wierzytelności
10. Małżeństwo - zobowiązania długoterminowe
11. Mąż, żona - środki trwałe
12. Noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje
13. Posag - dochody planowane
14. Kalendarzyk małżeński - aktywa
15. Seks bez antykoncepcji - planowanie produktu
16. Środki antykoncepcyjne - wzmacnianie posiadanej pozycji rynkowej
17. Dzieci - wyroby własnej produkcji
18. Dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane
19. Żona na wczasach - materiał w obróbce
20. Mąż na wczasach - pozyskiwanie nowych technik, testowanie
21. Przyjaciółka - obiekt dzierżawiony
22. Prezent dla przyjaciółki - wydatki w obiekt dzierżawiony
23. Utrzymanie przyjaciółki - czynsz za dzierżawę
24. Rozwód - czysty zysk
25. Seks pozamałżeński - segmentacja rynku
26. Noc z przyjacielem - pozyskiwanie obcego kapitału
27. Noc z przyjaciółką - rozpoznanie potrzeb rynku
28. Przyjaciel żony - świadczenia dobrowolne
29. Niechciana ciąża - błąd w systemie dystrybucji towarów
30. Ciąża - materiały w drodze
31. Przyjaciółka w ciąży - inwestycja rozpoczęta w innym przedsiębiorstwie
32. Alimenty - nakłady pozaplanowe
33. Separacja - zysk przed opodatkowaniem
34. Prezent dla żony - ulga podatkowa
35. Pieniądze przeznaczone na życie - amortyzacja środków trwałych
36. Edukacja dzieci - wprowadzanie programu rozwojowego i systemu szkoleń
37. Trumna - opakowanie bezzwrotne.

Jasmine

Jak "to" robią mężczyźni różnych zawodów?

* Bankier - na raty
* Listonosz - dochodzi szybko
* Inżynier - zgodnie z planem
* Alpinista - zawsze na górze
* Polityk - kończy na obietnicach
* Policjant - twardą pałką z kajdankami
* Szachista - bije konia nawet przy królowej
* Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
* Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
* Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
* Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
* Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
* Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
* Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
* Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
* Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
* Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
* Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

NAPISY POD REJESTRACJE

- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!

DLACZEGO ROWER JEST LEPSZY OD MĘŻCZYZNY
1. Rower nigdy nie zrobi ci dziecka.
2. Kiedy są takie dni w miesiącu gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze,
on nie będzie czuł sie sfrustrowany.
3. Rower nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
4. Możesz pożyczyć swój rower przyjaciółce.
5. Twój rower nie interesuje się tym, jak dobre były twoje poprzednie rowery
6. To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
7. Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
8. Twój rower nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
9. Twój rower nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
10. Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
11. Nigdy nie mówi ci, ze jest głodny.
12. Nie opowiada innym rowerom o tym, jak źle prowadzisz.
13. Możesz jeździć na swoim rowerze tak długo jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany.
14. Jedynie ty możesz porzucić swój rower. On cię nigdy nie zostawi.
15. Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
16. Nie musisz mu przypominać przed każdą przejażdżką, żeby się ogolił.
17. Twój rower nie będzie miał ci za złe, jeśli przyprawisz mu rogi.
18. Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.
19. Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze.
20. Jeżeli Twój rower nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
21. Od razu możesz przejechać się na nowym rowerze. I nikt ci nie powie, ze jesteś łatwa.
22. Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
23. Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.

0.1 litra - demo version
0.25 litra - trial version
0.5 litra - personal edition
0.7 litra - professional edition
1.0 litr - network edition
1.75 litra - enterprise edition
3 litry - small business edition
5 litrów - corporate edition
Wiadro - home edition
Polmos - Software House
Monopolowy - Authorised Distributor
Pub - System Integrator
Popijawa - System Installation
Popitka - Support Pack
Klin - Service Pack
Rosół - Recovery tool
Zakąska - plugin
Alkohol metylowy - wirus, adaware
Palec w gardle - koń trojański
Kac moralniak - postimplementation analysis
Piwo - kompilator
Bigos - debugger
Bimber - open source license
Poprawiny - upgrade
Toast - end user license
Izba Wytrzeźwień - Crash Analysis Toolpack

red

Jasmine...
Edycja, please. Zaledwie 7min roznicy.
Z gory dziekowac.

EDIT:
Dziekowac! Very Happy

Jasmine

Ależ wyczaiła. Wybacz, ale mi się już nie chciało. To się więcej nie powtórzy.

red

Spoko, trzymam za jezorek

I jeszcze raz dziekowac!

Setra

Az mi się mój wykładowca z rachunkowości przypomniał odnośnie tego kapitalizmu Very Happy

Musze sobie umieścić taki napis pod rejestracją, tylko który Cool

A masz też inne zawody mężczyzn? Bo takiego co mnie interesuje to tu nie ma Rotfl

Naprawdę fajne, dzięki.

Jasmine

Niestety nie, ale jak coś mi się trafi to wrzucę.

R

jak to ludzie czatuja...
zalujcie, ze nie chadzaliscie na xenapl irc

>>> <Iza 90> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem.
>>> <Iza> Możemy się wykąpać.
>>> <Schreck> Nie bardzo. Karpia pływa w wannie.
>>> <Iza 90> Jaki karp
>>> <Schreck> No wielkanoc się zbliża, nie?
>>> <Iza 90> Ale karpia sie na gweiazdkę je
>>> <Schreck> No to w wannie kurwa zając biega. Odwal się!
>>>
>>>
>>> sacrum_profanum> kurwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele
o 6 rano to
>>> chuj mnie strzela normalnie
>>> <Ja> a po co tak rano?
>>> <sacrum_profanum> do roboty kurwa
>>> <Ja> a gdzie pracujesz?
>>> <sacrum_profanum> ksiedzem jestem
>>>
>>>
>>> <unknown> jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na smierc skazany'?
>>> <kitty> 'Jesus Christ Prison Break'
>>>
>>>
>>> <mlodyamator> a pokazalibyscie zdjecia swojej panny koledze?
oczywiscie nago
>>> <Gandalf> Zdjęcia może i bym pokazał, tylko dlaczego akurat
miałbym być w
>>> tym momencie nago?
>>>
>>>
>>> renia> Sądzę, że seks między dwójką ludzi jest rzeczą piękną
>>> <aszmircool> ..a między piątką jest fantastyczną ..
>>>
>>>
>>> <seth> przetłumaczysz mi tekst?
>>> <Phaet> ok wal
>>> <seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
>>> <Phaet> to będzie tak...
>>> <Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
>>> <seth> lol chodziło mi na angielski
>>>
>>>
>>> <Octa> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u?
>>> <dcm_Marecheq> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy
>>> <Octa> a w zimie?
>>> <dcm_Marecheq> w zimie nie grillujemy
>>>
>>>
>>> <misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
>>> <młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
>>> <misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
>>> <młoda90> to gdzie mam przyjechac?
>>> <misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
>>> <młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj
>>> mi
>>> dokładny adres
>>> <misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
>>> <młoda90> ok
>>> <młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
>>> <młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia
>>> zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
>>> <misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
>>> <młoda90> Agnieszka
>>> <misiu85> (NO SIGNAL)
>>>
>>>
>>> <puszeqq> pamietasz tego sylwestra 2003, tam montowalem do takiej laski
>>> <flejtuch> w skrocie prosze
>>> <puszeqq> KURWA! mam dwuletniego syna
>>>
>>>
>>> <dan> ty penisei
>>> <dan> pensie*
>>> <dan> pesni
>>> <dan> peniesie
>>> <dan> KURWA! ty chuju
>>>
>>>
>>> <Adam50000> Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może
>>> kochcacie
>>> się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to jakie?
>>> <Deepdelver> recytacja "Iliady" się kwalifikuje?
>>> <Adam50000> Podczas sexu recytujesz? Szacun
>>> <Deepdelver> Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam się
>>> porem po pośladkach.
>>>
>>>
>>> <maika> no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote ;(
>>> <tonto> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą...
>>>
>>>
>>> <lol1> o której jutro mamy pociąg do budy
>>> <beksa> 7:34
>>> <lol1> a powrotny?
>>> <beksa> 7:50
>>>
>>>
>>> <karlos> ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak się naśmiewają ze studentów
>>> <karlos> przeciez to są normalni ludzie, jak ty czy ja
>>> <karlos> czasem są głodni czasem pijani, preferują wolny seks, mają
>>> zabawne
>>> pomysly
>>> <messyash> ...
>>> <messyash> siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w
futrze patrzy po
>>> nas i ucieka
>>> <messyash> a za nim 4 chłopa i krzyczą "łapaj zwierza!" "Yeti! Yeti!"
>>> <messyash> elita narodu jesteśmy
>>>
>>>
>>> <marian> Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole
"Czy zrobi
>>> mi
>>> loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"
>>>
>>>
>>> <nint> własnie sprawdzałam rozkład dni wolnych i świąt w tym roku...
>>> <nint> i beznadziejnie wypada wielkanoc, bo w weekend

>>> <rre> prawda jakie to dziwne, że wielki piątek jest w piątek a wielka
>>> niedziela w niedziele, nie?
>>>
>>>
>>> <Bogdan> jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe?
>>> <JJ> pojechalimy fura do sklepu :S
>>> <Bogdan> lol to najebany jechales?
>>> <JJ> ty prowadziles...
>>>
>>>
>>> <QbA> Sławek powiedział, że przyjdzie w nocy i wszystkie NFS'y
mi zabierze i
>>> spali buuuuuuu
>>> <Piotrek> Chwila
>>> <Piotrek> powoli człowieku
>>> <Piotrek> kto to jest sławek wogole
>>> <QbA> mój instruktor na prawo jazdy...
>>>
>>>
>>> <gildo> Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest
taki znaczek ze szklanka, co on oznacza?
>>> <duke> ze zakup trzeba opić
>>>
>>>
>>> <absinth> o kurwa czlowieku
>>> <absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj
>>> <absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani
>>> <timon> lol
>>> <absinth> o kurwa mac
>>> <absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem
>>>
>>>
>>> <karol> czyli ponieśliśmy sukces!
>>> <patryk> nie mozna poniesc sukcesu - poniesc to mozna kleske,
a sukcesy sie odnosi
>>> <patryk> pani Cie w szkole nie uczyla?
>>> <karol> uczyla, ale odniosla porazke
>>>
>>>
>>> <tranc> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem?
>>> Niewiedza czy obojętność?
>>> <mike> Nie wiem, nie obchodzi mnie to.
>>>
>>>
>>> <Gostek> ja mam kurwa takiego pojeba wykładowce z mechaniki co
ma wszystkie
>>> mozliwe tytuły razem z doktorem honoris causa kurwa AGH i Państwowego
>>> Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu w Iwanowie tylko mu Ś.P brakuje
>>>
>>>
>>> <grintx> no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszawy
zeby zobaczyc
>>> ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w katowicach ?
>>> <grintx> no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy
faktycznie trzeba do stolicy
>>>
>>> <Myshon> Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi
>>> młoda, ładna pani i mówi do niego:
>>> <Myshon> - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się
skończył i nie
>>> ma mi kto załadować.
>>> <Myshon> No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech.
>>>
>>>
>>> <Darr> jestem pewien, że mój młodszy brat poradzi sobie w
życiu, zadał mi
>>> dziś zagadkę logiczną - "Wiesz czemu pan młody wnosi pannę
młodą do domu?
>>> A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?"
>>>
>>>
>>> <bambucza> ciekawostka: Lublin został uznany rekordzistą wśród miast
>>> akademickich pod względem ilości niepijących studentów - siedem osób.
>>>
>>>
>>> <swees> wlasnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach?
>>> <Szkut> no jasne ze w garnkach
>>> <swees> w pelnych garnkach?
>>> <Szkut> nie kuzwa bez pokrywki
>>>
>>>
>>> <Strielka> a masz może jakieś filmy o prawach człowieka?
>>> <Bubu> pila 3
>>>
>>>
>>> <m4> A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna
skończy AGH jako
>>> dziewica, to posągi przed budynkiem głównym się poruszą?
>>> <she> No słyszałam...
>>> <m4> Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5
lat będą na
>>> breakdance'a wywijać na rynku!
>>>
>>>
>>> <karollo> ja jestem jeszcze prawiczkiem
>>> <zembaty> to na co czekasz? bierz kwiaty i do koleżanki
>>> <karollo> ja nie z takich
>>> <gandalf_jest_gejem> to wódke i do kolegi
>>>
>>>
>>> <Liska> Jak możesz tak mówić, przecież masz żone i dzieci
>>> <x> Po pierwsze, nie dzieci, tylko dziecko!
>>> <x> A po drugie, nie żone, tylko pamiątke ślubną!
>>>
>>>
>>> <k3rmit> kuwa, niech juz Malin wraca
>>> <Hwang> brudno?
>>> <k3rmit> formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w
zlewie wynalazly kolo Neutral

>>>
>>>
>>> <xx> W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajęciach
dzieciakom, że
>>> jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się ze
swoimi zabitymi dziećmi 0_0
>>> <yy> czyli że jak ktoś wali pod prysznicem to jest szansa, że
spotka swoje
>>> dzieci nad morzem?
>>>
>>>
>>> <Adek> Zadam Ci kilka pytan a jak nie bedziesz znał odpowiedzi na ktores
>>> to powiedz 'dalej'
>>> <Adek> Rozumiesz?
>>> <Mateusz> Dalej...

red

O shift... Rotfl

Leze i kwicze!
HAHAHA!

Setra

świetne. Polałam się piwem kurde! Z wrażenia

red

[link widoczny dla zalogowanych] zawsze jak mam zly humor, to sobie Prasysko zalaczam Cool

Niby nic w tym smiesznego, ale... Jakos dobrze na mnie dziala.

R

Jak naprawdę stworzono świat - wersja dla programistów

1. Na początku było słowo, i w słowie były dwa bajty, i więcej nic nie było.

2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.

3. I Bóg powiedział: „Niech będą dane.”. I stało się.

4. I Bóg powiedział: „Niech ułożą się dane na swoje właściwe miejsca.”. I stworzył dyskietki, i twarde dyski, i kompaktowe płyty.

5. I Bóg powiedział: „Niech będą komputery, żeby było gdzie włożyć dyskietki i twarde dyski, i płyty kompaktowe.”. I stworzył komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od hardware'u.

6. Software'u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył programy duże i małe i powiedział im: „Idźcie i mnóżcie się, i wypełniajcie całą pamięć.”.

7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i rzekł: „Stworzę Programistę według swego podobieństwa i niech on panuje nad komputerami, programami i danymi.”. I stworzył Bóg Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim pracował.

8. I przyprowadził On Programistę do drzewa katalogowego i powiedział: „W każdym katalogu możesz uruchamiać programy, tylko z >>Windows<< nie korzystaj bo na pewno umrzesz.”.

9. I Bóg rzekł: „Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzę mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty.”. I wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty, i przywiódł To do niego, i nazwał To Użytkownikiem.

10. I siedzieli oni razem pod nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.

11. A Bill był chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: „Czy naprawdę Bóg powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów ?”.

12. I rzekł Użytkownik: „W każdym katalogu możemy uruchamiać programy, tylko z drzewa >>Windows<< nie możemy, abyśmy nie umarli.”.

13. I rzekł. Bill Użytkownikowi: „Jak możesz mówić o czymś, czego nie spróbowałeś? Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa katalogowego >>Windows<< będziecie równi Bogu, bo jednym przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie.”.

14. I zobaczył Użytkownik, że owoce Windows były miłe dla oczu i godne pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I powiedział programiście, że to jest dobre, i on też go zainstalował.

15. I zaraz wyruszył programista szukać nowych drajwerów. A Bóg rzekł: „Dokąd idziesz?”, a on odpowiedział: „Idę szukać nowych drajwerów, bo nie ma ich w DOS-ie.”. I wtedy rzekł Bóg: „Kto ci powiedział, że potrzebujesz drajwerów? Czy czasem nie uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego >>Windows<<?”.

16. Na to rzekł programista: „Użytkownik, którego mi dałeś, aby był ze mną, zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows.”.

17. I rzekł Bóg do Użytkownika: „Dlaczego to uczyniłeś?”. I odpowiedział Użytkownik: „Bill mnie zwiódł.”.

18. Wtedy rzekł Pan Bóg do Billa: „Ponieważ to uczyniłeś, będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń między tobą a Użytkownikiem – on będzie cię zawsze przeklinał a ty będziesz mu sprzedawał Windows.”.

19. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: „Windows bardzo rozczaruje cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu Programisty.”.

20. Programiście zaś rzekł: „Ponieważ usłuchałeś głosu Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, i w pocie czoła twego będziesz stale poprawiał swoje prace.”.

21. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i zabezpieczył hasłem wejście do niego.