Xena Warrior Princess: Polskie Forum XWP

red

Bhahaha <rotfl> Dobre!

Ja mam cos z innej beczki:

10 przykazań o Moderatorze:
01. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania.
02. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie.
03. Moderator nie obija się - moderator czuwa.
04. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach.
05. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę.
06. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje myśli.
07. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli Forumowiczów.
08. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność Forumowiczów.
09. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami moderatora.
10. Szanuj moda swego - możesz mieć gorszego.

10 przykazań o Administratorze:
01. Administrator nie nabija postów -administrator ma wiele do przekazania.
02. Administrator nie myli się - administrator ma inne zdanie.
03. Administrator nie obija się - administrator czuwa.
04. Administrator nie rozmywa tematu - administrator przypomina o innych ważnych sprawach.
05. Administrator nie obraża innych - administrator dobitnie zwraca uwagę.
06. Administrator nie flooduje - administrator ekspresywnie wyraża swoje myśli.
07. Administrator nie wykłóca się - administrator szkoli Forumowiczów.
08. Administrator nie zakłada głupich tematów - administrator sprawdza czujność Forumowiczów.
09. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami administratora.
10. Szanuj administratora swego - możesz mieć gorszego.

red

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]

I cos dla tych, ktorzy nie ogladali tematu z Halloween: [link widoczny dla zalogowanych][link widoczny dla zalogowanych]

Jasmine

Z tych rozmówek policyjnych red, to się uśmiałam do łez.

red

Cieszyc sie Very Happy

Teraz cos dlugiego, co wlasnie odkopalam na dysku Smile

Kumpela mi to w 2004r podeslala

Oto trzeci z kolei odcinek wyimków z Radia Maryja spisanych bezpośrednio z anteny. Czytelnicy "FiM" po lekturze poprzednich dwóch tekstów pisali, że uśmiali się do łez. Coś w tym jest. W kraju, w którym idioci dochodzą do głosu, łzy rzeczywiście same napływają do oczu.

¤ ¤ ¤
Ekspert RM: - Człowiek, który nie modli się codziennie, to jest zwykłe bydle.

¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: - Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No kurwa jakaś zwyczajna.

¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: - Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. i popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

¤ ¤ ¤
Gość RM: - Jestem autorem czterech książek o masonerii, a ostatnio ukazał się mój artykuł w "Naszym Dzienniku". Dostałem po nim list aż z Australii i ten list więcej mówi o masonach niż moje publikacje. Autor pisze w nim: "Jak czytam pierdoły, które pan wypisuje, to już nie wiem, czy pan jest głupszy, czy ten debil Rydzyk".

¤ ¤ ¤
telefon do RM: - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.

¤ ¤ ¤
fragment piosenki śpiewanej przez dziecko na antenie RM:
- Gdy Pan Jezus był malutki nigdy w domu nie pił wódki.

¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Niestety jestem za tym, że jak dziecko jest chore... to znaczy płód jest chory nieuleczalnie, to powinno się dopuszczać aborcję.
Prowadzący audycję: - To panią powinno się w pierwszej kolejności zabić, a nie to dziecko.

¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: - Byłem w Białymstoku i widziałem taki perfidny plakat. Taki wielki... niby był przeciwko AIDS. Pisało na nim: "Wszyscy to robicie, ale róbcie to z głową". Jakież to wstrętne... wszyscy robicie, a przecież ja tego nie robię.

¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Ja dzwonię ze Stanów. U nas jest już taka deprawacja i kultura śmierci, że w szkołach stoją automaty do sprzedaży prezerwatyw.
o. Jacek: - To pani nie dzwoni ze Stanów, tylko z piekła.

¤ ¤ ¤
quiz na antenie RM: - Masz na imię Michał? To pięknie. Pierwsze pytanie naszego quizu brzmi: Nad jakim morzem leży wyspa Kapri?
- a ona leży nad morzem?
- No... każda wyspa leży nad jakimś morzem.
- No to nad jakim ona leży?
- Kto tu w końcu komu zadaje pytania?

¤ ¤ ¤
telefon do RM: - "Tygodnik Powszechny", "Gość Niedzielny" i "Fakty i Mity" zatruwają dusze katolików.

¤ ¤ ¤
Ekspert RM: - Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny
i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

¤ ¤ ¤
dowcipy na antenie RM:
- Zmieniłeś rybkom wodę w akwarium?
- Po co? Przecież jeszcze poprzedniej nie wypiły.

Miś prowadził sklep w Tatrach. Przychodzi do niego zajączek i prosi chleb z górnej półki. Wściekły miś przystawia drabinę i zdejmuje ten chleb. Następnego dnia historia się powtarza, więc trzeciego dnia miś, widząc zajączka, już sam wszedł na drabinę, a ten mówi: - Poproszę masło z dolnej półki.

Matka w ZOO do syna: - Nie zbliżaj się do niedźwiedzi polarnych, bo się przeziębisz.

Scena w ZOO: - Kiedy będzie pan karmił małpy?
- a co? Już pani jest głodna?

¤ ¤ ¤
telefon do RM: - Właśnie minął mi okres...
- i po co pani telefonuje w tej sprawie do radia?!

¤ ¤ ¤
Słuchacz: - W Oświęcimiu nigdy nie było komór gazowych. Ta propaganda głoszona jest przez lobby homoseksualistów amerykańskich.
o. Piotr: - Chyba przez lobby żydowskie.
Słuchacz: - a to nie na jedno wychodzi?

¤ ¤ ¤
telefon do RM: - Ja sam na sobie dokonałem eutanazji, bo się zatruwam trucizną o nazwie alkohol. Dzisiaj byłem w kościele - pierwszy raz od wielu lat - i jak posłuchałem co wy tam za idiotyzmy wygadujecie, to Bogu dziękuję, że jestem alkoholikiem. Nazywam się Marian z Płocka...

¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: - Idę sobie ulicą, patrzę, a tu takie szesnastoletnie ku... wkładają za wycieraczki samochodów ulotki agencji towarzyskich. Patrzę za chwilę, a jedną taką ulotkę wyciąga nasz ksiądz proboszcz. No to pytam się jego, po co mu ona. a ksiądz odpowiedział, że przyda się jako zakładka do książki. Już nie wiem, co o tym myśleć.

¤ ¤ ¤
telefon do RM: - Jedna zakonnica przechodziła koło księgarni i zobaczyła na wystawie "Biblię szatana". To było w Lublinie. Zaraz weszła do środka i zaczęła pyskować... to znaczy awanturować się, jakie szkody to robi. Ludzie w środku się zainteresowali i zaczęli kupować tę książkę. Ja też. Takie dała wspaniałe świadectwo prawdy.

¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Jest u nas w Toronto taki jeden Amerykanin, który przez całe życie wyszukuje i opisuje negatywne postacie Żydów. a ja się pytam, czy w imię miłości Chrystusa nie mógłby wyszukać kilku
pozytywnych postaci tej nacji?
o. Piotr: - Proszę pani... to za niego robi "Gazeta Wyborcza".

¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Słuchałam pana wypowiedzi i muszę przyznać, że była ona na bardzo niskim poziomie, wręcz na poziomie żenującym.
o. Rydzyk: - Widzicie... to telefonował do Radia Maryja szatan, choć o niewieścim głosie. a jeśli to nie sam szatan dzwonił, to jego niewolnik o imieniu Urszula.

¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Jak już go rozbijemy, to należy obtoczyć w mące, jajku i bułce tartej, a później podać z kremem z brokułów.
o. Jacek: - Tylko, że te brokuły pasują do schabowego jak pięść do nosa.

¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: - Są jeszcze w Polsce takie punkty, gdzie nie przyjmują do sprzedaży "Naszego Dziennika", za to biorą "Nie" oraz "Fakty i Mity". Za mało siejemy... Siać... siać... siać, ale też i plewić podobne ohydztwa.

¤ ¤ ¤
telefon do RM: - Najdroższy ojcze Rydzyku. Jesteśmy z tobą. Jak by ktoś chciał na ciebie rękę podnieść, to ja nie wiem co bym mu zrobiła... najdroższy i uwielbiony ojcze. Ty jesteś dla mnie więcej jak Bóg... (płacz) Sto razy więcej jak Bóg... ukochany ojcze. Oni wszyscy będą musieli z tego kiedyś zdać świadectwo. Przed Bogiem i przed tobą, bo ty będziesz siedział na jego prawicy.

¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Moja siostra nie ma już jednej nogi, a teraz jest w szpitalu i grozi jej druga amputacja.
o. Piotr: - Ale Chrystus ją kocha i ma w tym zapewne jakiś plan.

¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Papierosy, chłopcy, trochę alkoholu... no puszczam się i jestem szczęśliwa, i jest mi dobrze.
o. Piotr: - Dziecko... czy ty wykręciłaś właściwy numer telefonu?

¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora - wie ksiądz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

¤ ¤ ¤
Słuchacz: - Wy tylko alleluja, alleluja, alleluja i do przodu... siać, siać i siać. Czy to nie jest już nudne?
o. Piotr: - a pan się schlał po prostu jak świnia...

¤ ¤ ¤
rozmowa na antenie RM:
- Wy tak ciągle mówicie, że ona była zawsze dziewica.
- Tak, proszę pana.
- To ja jej strasznie współczuję.

¤ ¤ ¤
telefon do RM: - Ja tak kocham księdza w tym Radiu Maryja, bo ksiądz, jak prowadzi audycje, to tak pięknie się uśmiecha...

¤ ¤ ¤
Ekspert RM: - Dzisiaj w Polsce nie produkuje się już nic polskiego. Nawet, jak się głupią żarówkę chce kupić, to trzeba kupić, za przeproszeniem, osram.

¤ ¤ ¤
Słuchaczka RM: - Zawsze jestem zabezpieczona i noszę przy sobie prezerwatywę. i co w tym złego? Ktoś by powiedział, że jestem puszczalska...
o. Jacek: - No więc jest pani puszczalska... Na szczęście... to znaczy, niestety...

¤ ¤ ¤
Prowadzący audycję: - Pani Rozalio... czy może pani już zakończyć swoją wypowiedź? Już dosyć głupot pani, jak na jeden raz, powiedziała.

¤ ¤ ¤
piosenka dziecka dla RM:
a skąd masz, Jezusku, takie piękne butki? Oddał mi je Janek, Polaczek malutki.

¤ ¤ ¤
Zapraszamy wszystkich do audycji kulinarnej. Jak zwykle przed mikrofonem wystąpi siostra Leonilia. Dziś na szczęście nie jest w kuchni...

¤ ¤ ¤
Słuchaczka: - a ci kolarze co to jadą z pielgrzymką do Hiszpanii, to powinni jechać przez Gwadelupę, bo będzie im bliżej.
Prowadzący audycję: - Bardzo dziękujemy za ten telefon, z tym że w Hiszpanii nie ma Gwadelupy, tylko w Meksyku, a to by było trochę za daleko... ale dziękujemy.

¤ ¤ ¤
Gość RM: - a co robisz, ojcze Jacku, gdy widzisz, teraz w lecie, piękną, skąpo ubraną dziewczynę?
o. Jacek: - To rzeczywiście trudne pytanie, ale tylko trudne na oko. Bo ja wtedy natychmiast myślę
o wielkości Stwórcy, który był w stanie coś tak doskonałego stworzyć. i jestem dla niego pełen wdzięczności.

¤ ¤ ¤
Ekspert RM: - To nieprawda, że inkwizycja hiszpańska wysyłała na stosy tysiące ludzi. To jest takie tylko uproszczenie. Nawet jak wysyłała, to robiła to pod przymusem, a nie z własnej woli i dziś jest to
wykorzystywane przez wrogów Kościoła.

¤ ¤ ¤
Słuchacz: - Ksiądz nie chciał pochować za darmo mojego ojca. Jak się zapytałem, co mam zrobić, bo jest lato i gorąco, to on odpowiedział: "Zamarynuj go sobie".
Prowadzący audycję: - No... pan jest chyba członkiem SLD.

¤ ¤ ¤
o. Rydzyk: - Kochani... należy siać, siać, siać! Trzeba siać, aby urosło.Siać... siać, a jak nie będziecie siać, to... to i tak urośnie.

Jasmine

Śmieszne Nazwiska:

01. Wyczesany Darek
02. Pacha Roxana
03. Męczywór Małgorzata
04. Małolepszy Tomasz
05. Kwasigroch Tomasz
06. Chujeba Renata
07. Mahujski Krzysztof
08. Zaporożec Stefan
09. Dokurwo Maciej
10. Boligłowa Bogusław
11. Szaleniec Wojciech
12. Żur Leszek
13. Porąbaniec Marek
14. Gamoń Marek
15. Cymbalista Stefan
16. Kutaśko Mieczysław
17. Szpara Agnieszka
18. Bzibziak Marta
19. Fiut Stanisław
20. Kiełbasa Roman
21. Ocipka Sławomir
22. Cyc Izabela
23. Lachman Zdzisław
24. Stęchły Tadeusz
25. Biały Polak Agata
26. Kusibab Marcin
27. Sierota Maria
28. Rżąca Bożena
29. Spleśniały Andrzej
30. Skwara Elzbieta
31. Ciapciak Krystyna
32. Pomietlarz Piotr
33. Ściera Piotr
34. Pędzimąz Andrzej
35. Lapeta Barbara
36. Cnotliwy Tomasz
37. Paskuda Katarzyna
38. Słaby Edward
39. Jąder Dezyderiusz
40. Siekierka Bożena
41. Wata Zyta
42. Wałach Artur
43. Dziurka Jan
44. Dzika Joanna
45. Sprzeczka-Niedołóż Małgorzata
46. Chujdus Władysława
47. Jebut Roman
48. Szczybrocha Aleksandra
49. Pyta Aleksandra
50. Zaganiacz Tomasz
51. Psipsinski Bogdan
52. Kuśka Izabela
53. Student Alojzy
54. Barłóg Zdzisław
55. Mąką - Ćwikła Hanna
56. Stanisławów Lubomierz
57. Kuciapa Jerzy
58. Cieć Przemysław
59. Duplaga Tomasz
60. Bucior Renata
61. Posępny Łukasz
62. Głąb Leszek
63. Bubel Marian
64. Piotr Anna
65. Kolano Narcyza
66. Moczygęba Radosław
67. Jakoktochce Jadwiga
68. Szkodnik Piotr
69. Prukała Beata
70. Pierdas Beata
71. Sikała Jadwiga
72. Rura Marek
73. Ciemięga Przemysław
74. Ojdana Zenon
75. Ptaszek Rafał
76. Tatarata Magdalena
77. Śmietana Betty
78. Kupka Adeltrauda
79. Fundament Zygmunt
80. Nieruchaj Andrzej 81. Zachciała Elżbieta Józefa
82. Cipa Krzysztof
83. Pinda Małgorzata
84. Cincio Kornelia
85. Maria Pipa-Trzecia
86. Euzebiusza Świderek
87. Dorota Kocioruba
88. Stanisław Balas
89. Paulina Zygmunt
90. Grażyna Potrzeba
91. Wyjebany Marek
92. Kutasińska Barbara
93. Fiuto Małgorzata
94. Kurcipka Jan
95. Hoj Tadeusz
96. Hajtas Józef
97. Łój Jacek
98. Burek Tomasz
99. Kozibąk Paweł
100. Pędziwiatr Kacper
101. Kołton Józef
102. Moczymorda Aleksander
103. Zaciesza Medalion
104. Cjujstek Zenon
105. Pizdołap Borys
106. Sprzedany Ziemcisław
107. Pucybut Zenon
108. Zcipiała Katarzyna
109. Lepper Andrzej
110. Stefan Plemniczek
110. Minetu Michał
111. Kasia Kutasiewicz
112. Mariusz Cyps Albo Zyps
113. Cezary Porażka
114. Śmieszny Artur
115. Zjebany Michał
116. Niewypażony Tomasz
117. Zgnita Renata
118. Chujoman Katarzyna
119. Jejebak Tomasz
120. Liliputek Marzena
121. Tarapata Janusz
122. Kfaśny Mateusz
123. Grochowalski Piotr
124. Ela Gruz
125. Ewelina Zakrzewska
126. Adam Cipa
127. Robert DYMACZ
128. Patrycja Janusz
129. Magda Kupka
130. Krzysztof Krzysztof
131. Adam Adamek
132. Ogorzała Aneta
133. Canibal Roman
134. Zapięty Tomek
135. Święty Tomek
136. Jamniczek Agnieszka
137. Orgazm Dorota
138. Katarzyna Stanik
139. Marta Siusiak
140. Elżbieta Ojczenasz
141. Dolores Miednica
142. Józefa Szmata
143. Dacjan Ździabek
144. Cymbalko Orest
145. Kuba Biały
146. Wiesława Cipior
147. Szakal Przypadek
148. Cipkowski Daniel
149. Wacław Pomylony
150. Urban Dłubaczy
151. Erazm Babol
152. Michał Członka
153. Zenon Kurczymordaka
154. Mateusz Siostrzeniec-Gwałt
155. Brunon Kluska
156. Babiarz Czesława
157. Bachryj Adelajda
158. Przemysław Bełkot
159. Dzyndzelek Mateusz
160. Motowidełko Michał 161. Kutasewicz Robert
162. Anna Jąder
163. Małgorzata Żygadło
164. Aneta Wędzonka
165. Piotr Chytry
166. Dolores Pitek
167. Gertruda Dupnik
168. Frydolin Drynda
169. Zyglinda Żyłka
170. Brunchilda Jezusek
171. Genowefa Grzebinoga
172. Nieuważny Rafał
173. Magdalena Supeł
174. Oskar Hejka
175. Anna Snopek
176. Anna Niepiekło
177. Agnieszka Niezgodna
178. Igor Wesoły
179. Cichowlas Józef
180. Zyta Gilowska
181. Ciota Janusz
182. Jarosław Chwiej
183. Ewa Czopek
184. Czekała Grażyna
185. Tadeusz Ciemniak
186. Dusza Stanisława
187. Grażyna Filip
188. Dorota Tomasz
189. Franciszek Głąb
190. Gładki Jan
191. Pałka Wacława
192. Rzęsista Krystyna
193. Kulwicki Andrzej
194. Kwasigroch Janusz
195. Kozak Zdzisława
196. Strąk Henryka
197. Waligóra Maciej
198. Zadroga Teresa
199. Zimna Janina
200. Potęga Wiesława
201. Krzysztof Łoś
202. Kupisz Czesława
203. Kuchta Stanisława
204. Sławomir Zatyka
205. Konrad Półrolniczak
206. Justyna Ciołek
207. Leon Kapa
208. Krysiek Mlycz
209. Berta Bigiel
210. Penisik Edwart
211. Anne-Liesse Fiutak
212. Marcin Śpiewak
213. Adam Wisiołek
214. Patryk Kosiusia
215. Tomasz Patasiński
216. Damian Sadowska
217. Błachut Anna
218. Tetich Alan
219. Przepinda Magdalena
220. Alfons Górnik
221. Teofil Patalong
222. Jan Archeminiwiriłokotoczerepepenczewiczakowski
223. Piotr Harnaś
224. Adam Skowronek
225. Olek Słuchawka

red

Jas, poplakalam sie ze smiechu, brat tez, o majne! Rotfl

Moj kumpel ma na nazwisko Duch i jak sie go pytaja: Mr Duch? on odp: Jestem
na co wykladowcy: Cialem i duchem?

Jasmine

Ja też, ja też.

R

stare. ale...

Zgodnie z oświadczeniem zarządu TV-T z Torunia, z dniem 01.01.2006 uruchomiony zostanie nowy pakiet rozrywkowy w skład którego wchodzić będą następujące programy:

TELETURNIEJE
"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy

TALK SHOW I REALITY SHOW

"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE

"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE

"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Mocherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mo' Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połączyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

red

Jasmine

Dobre. Super R.

red

R

Superr?
taka warczaca?

A moze Saper albo Sapper
a propos tych supkow, zbieram na koszulke ze sklepiku JC ze znanym nam wszystkim diamentem, rombem czy inna supowa cholera, w ktory wkomponowana jest chinski znak SMOKA lung

Super Lung w skrocie SL

red

HAHAHAHA!
Warczaca? Nie zauwazylam... Tzn nie slyszalam bys warczala

SSL - Super Sing Lung
SSSL - Super Smocza Sing Lung

A paciemu mi sie tak skojarzylo, to chyba wiadomo....

Rotfl

red

[link widoczny dla zalogowanych] nietypowa lekcja jezyka angielskiego Cool

Jasmine

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić.
I tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki.
A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj***i i to żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skur***";
- Ci, co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi***;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja - biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k***;
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "ku*** mać";
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. .........Amen!

red

LOL

Nie no, dobre, zwlaszcza kawalki z przykazaniami, apostolami, ciao i Kainem Hyhy

R

aha i broń Boże nie probuje sie po mlodziezowamu skaraca slow:
No to pochwa!

Jasmine

BEZ OBRAZY DLA WSZYSTKICH FACETÓW:

Jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?

MĘŻCZYZNA.

- Bo ma piersi bez mleka.
- Ptaszka bez skrzydełek.
- Jajka bez skorupek.
- No i worek bez kasy.

Jasmine

Mówi wnuczek do dziadka:
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu, ani gadu-gadu...
Jak ty w ogóle babcię poznałeś???
- No jak nie było? Wszystko to było - odpowiada dziadek.
- Ale jak to?
- No przecież babcia mieszkała w internacie, a jak wracała ze szkoły stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a gdyby nie komórka to i twojego ojca by nie było.

red

wpadki...
Szaranowicz:
1)A potem Belgowie, nie wiem, gdzieś się chyba zadowolili.
2)Crouch wygląda na paralityka, ale podobno sporo ćwiczy
(podczas Mundialu 2006)
3)Cudowne dziecko dwóch pedałów.
( o jednym z kolarzy)
4)Nowa niemiecka fizjo... fizjoterapeutystka.
5)Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona.
6)Szukał powietrza ale właściwie niewiele znalazł.
7)To żona Ahonena lub Hautamekiego, ale Hautameki nie ma żony, więc hmmmmmm...
8)Widzę pewne ożywienie w kroku naszego chodziarza...
9)Wczoraj, pomimo 20-stopniowego mrozu, wyraźnie eksponował swoją męskość.
(o Chrisitianie Remy)
10)Ojciec piłkarz, matka koszykarka, a on postanowił zostać skoczkiem... i nie urósł.
(o Jerneju Damjanie),
11)Wystylizowany, bardzo przystojny młody chłopak...
( o Florianie Lieglu)
12)Zaczynają wszyscy naśladować starego Cecona, który czołgał się nad zeskokiem.
13)Dobrze ułożony w locie, chociaż mógł na początku biodra jeszcze trochę zostawić.
(o Ipatovie)
14)A jeszcze w Lahti stanowili świetną parę...
( o Małyszu i Schmitcie)
15)Reprezentacje Danii i Holandii spotykały się często. Bilans korzystny oczywiście dla Norwegów.
16)Rozkłada bezradnie ręce zakrywając twarz

Jasmine

Pamietnik terrorysty

Dzień 1
Od miesiąca przygotowywaliśmy się do ataku na Polskę. Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy są gotowi oddać życie za wiarę na miejscu. Na lotnisku co prawda zgubiła się część bagaży, ale dużo zostało. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami. Wynajęliśmy pokój w hotelu.

Dzień 2
Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podłożyliśmy bombę w samochodzie i poszliśmy oglądać wiadomości. Ponieważ nic nie mówili o samochodzie-pułapce, poszliśmy sprawdzić co się stało. Z samochodu zniknęły: radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownicę oraz bomba. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami.

Dzień 3
Dzisiaj odpoczywamy po porażce. Pobili nas łysi panowie. Mają nam przysłać dodatkowy sprzęt z naszego kraju. Wieczorem posłaliśmy 5 naszych z najtwardszymi łbami do baru, mieli zapić Polaków na śmierć. Wszyscy polegli w boju, pomodliliśmy się za nich. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 4
Ponieważ ukradli nam telewizor z hotelu, słuchamy radia. Chrześcijański, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niż nasz! Nienawidzi Żydów i Masonów, którzy chcą zniszczyć polski Naród. Czyżby ktoś nas ubiegł? Mamy nadzieję, że o. Rydzyk nie dowie sie o nas, póki będziemy w tym kraju. Nie pobili nas łysi panowie, bo siedzimy w domu.

Dzień 14
Trwają przygotowania do zburzenia Pałacu Kultury. Miał przyjść dzisiaj sprzęt, ale wszystko zgubiło się na poczcie, doszła tylko paczka z instrukcjami, jak używać broni, która nie doszła. Oglądaliśmy M jak Miłość, Alezhebar popłakał się.

Dzień 15
Wysłaliśmy kopertę z wąglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszła. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 16
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Pałac Kultury. Z braku ładunków wybuchowych, kupiliśmy dobre polskie łopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Łopaty połamały się. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 17
Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjął się samobójczej misji! Wbiegnie z bombą do supermarketu i zdetonuje ją. Wrócił po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu bombę, potem pobili go łysi panowie.

red

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

R

e... niesmieszne
a to drugie to co... to baba nie ma genitaliow?

red

A mi sie podoba, takie dziwakie

Oj, wiesz, ze tu nie o genitalia chodzi tylko o rym, hehe. Musze poszukac fotek psiaczkow, mam tego totke, sa przypalowe i taaaaaakie slodziaste!

Jasmine

A nie da się tych zdjęć otworzyć, żeby większe były?