Xena Warrior Princess: Polskie Forum XWP

red

Duzo wieksze nie beda, tyle co Ci shag powiekszy, ale zobacz klikajac po powiekszeniu raz jeszcze na obrazek Wink

Jasmine

Chodziło mi o to, że w ogóle nie mogłam ich otworzyć. Ale już jest wszystko w porządku.

R

[link widoczny dla zalogowanych]
buahahaha
przekleilabym, ale nie chce plagiatowac
jak dla mnie boski opis

red

No co za kretyn no, tekst powala na lopaty ze smiechu, idiota! Ten taniec wlasnie taki jest i to jest w nim piekne, niech sam sprobuje skoro taki mundralinski

Jego sie ucza dzieciaki od 6 roku zycia, sa rozne uklady, a to "trzepotanie kulasami" to pol-step jest. No i niech mi pokaza w jakim innym tancu w tak zgodnym pol-stepie da sie zatanczyc powiedzmy 100 osob na raz, bo i takie sie przedstawienia zdarzaja.
[link widoczny dla zalogowanych] tu macie piekna pokazowke.

R

red, nie zalapalas, wiesz kotku? <g>

red

Mozliwe

Ale to pewnie dlatego, ze ja lubic riverdance'a.

Jasmine

[link widoczny dla zalogowanych]

red

Hehehe

Nie pamietam czy zapodawalam, ale chyba nie:

GDYBY CZAS PŁYNĄ W DRUGĄ STRONE to byłoby tak pięknie... Zaczyna sie od tego, ze kilku gości przynosi cię w skrzyneczce (trumna) i oczywiście od razu trafiasz na imprezę (stypa). Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz sie coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz częściej uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają,masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz sie coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm, gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy wsłuchując sie w uspokajający rytm bicia serca. A potem nagle Bęc Twoje życie kończy sie orgazmem.

-----------

Rogacizna a ustrój
Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im, jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału - przez radę oborową.

Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. Wypada po pół kropli na głowę.

Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.

Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście, że założone za czasów kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. Dzięki temu nie płacisz kary.

Kaczyzm
Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu. Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz - udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.

Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod warunkiem, że wysypiesz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników, którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy korycie.

Giertychizm
Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.

Oleksizm
Masz kurwa dwie krowy jak brzytwy. Za cholerę się z nich nie wytłumaczysz.

Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W tak zwanym międzyczasie ktoś wydoił je za ciebie i do tego ukradł dojarkę.

Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, dlatego donosisz na byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach na twoje życie.

Maciarewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś innemu, bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno to, że nie mogły tego robić bo tamta obora została zburzona, to plotki.

Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym stadem bez większych konfliktów.

Kononowizm
Zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. Ale za to masz fajny sweter!

Jasmine

[link widoczny dla zalogowanych]

R

prawie sama nieprawda
za pieniadze mozna miec i czas i powazanie i wiedze i zycie, o czym ostatnim przekonuja sie kazde ocalone ofiary okupu za pieniadze
uwielbiam takie durnoty niezyciowe <g>

prosze coz z zycia:
[link widoczny dla zalogowanych]

facet, prawdziwy prof
nie wiem czy stunt, chyba nie...
ten beton tez niezly... milimetry

i to

red

HEJ! Ja tu jem!
Rotfl

Mam ekran w barszczu!

red

> Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
> - Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
> kontroluję.
> - Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
> wasze utrzymanie.
> - Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki
> kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
> - My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
> nam nie umyka.
> - Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
> energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
> - JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUŻ.
> Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
> - DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić
> cokolwiek.
> Minęło kilka godzin.
> Mózg dostał gorączki, ręce się powykrzywiały, nogi zgięły się w
> kolanach, oczy wyszły na wierzch, żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku
> Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek.
>
> I tak to już jest drodzy moi.
> Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.

Jasmine

Human Tetris

http://www.youtube.com/watch?v=Ll2kajMH2u0

red

Oj te Japonce i te ich prypalowe zabawy

Znam to, sa jeszcze sztuczne Sumo.

red

[link widoczny dla zalogowanych]
Oraz Learn how to speak Dublinesse, czyli cos co mi kiedys Kev przeslal, a ja to dzisiaj wykopalam: [link widoczny dla zalogowanych]

red

Był sobie pewnie mężczyzna, którego natura obdarzyła pokaźnym "interesem" w spodniach-50 cm. Żadna kobieta nie chciała z nim iść do łóżka z wiadomych względów. Przez co facet ten wpadł w depresję. Poszedł do psychologa. Ten powiedział mu, że w Nepalu jest pewna świątynia, za którą jest stawik,a przy tym stawiku żyje sobie cudowna żabka. Poradził mu, żeby tam pojechał i zapytał żabkę czy wyjdzie za niego za mąż. Jeśli żabka powie "nie"- będzie miał 10 cm mniej.
No to facet nazbierał kasy i pojechał do Nepalu. Znalazł światynię, stawik no i żabkę.
I zaczyna pytać:
"Żabko, żabko, wyjdziesz za mnie?"
na co żabka "nie"
facet patrzy-i rzeczywiście ma 10 cm mniej
no pyta jeszcze raz "żabko, żabko, wyjdziesz za mnie?"
żabka znów "nie" - i rzeczywiście ubyło mu kolejny 10 cm
Facet tak patrzy i myśli-powie jeszcze raz i będzie cool.
"Żabko, żabko, wyjdziesz za mnie?"
na co żabka "NIE, NIE i JESZCZE RAZ NIE !!!"

red

Troche zapiskow z IRC

<heron> muszę Ci to powiedzieć
<heron> ale proszę nie wygadaj się nikomu, bo wtedy moja sytuacja zmieni się radykalnie
<heron> od pewnego czasu, od czasu kiedy to się stało zupełnie się zmieniłem, to miało na mnie ogromny wpływ i na kształtowanie mojej osobowości
<lena> wiedziałam,,,
<heron> dawno temu jak zaczynałem podstawówkę
<lena> wchodzisz na strony pornograficzne...
<heron> cicho zwierzam się!
<heron> no właśnie wtedy starszy kolega z bloku, on chodził wtedy do 8 klasy zabrał mnie do piwnicy
<heron> byliśmy sami był półmrok
<lena> NNIIIEEEEEEEEEEEEEE
<lena> więcej więcej więcej....
<heron> ja byłem wtedy chyba w 1 klasie, on był dla mnie liderem
<heron> weszliśmy do piwnicy a on się zapytał czy widziałem żeby ktoś nas widział jak tu wchodziliśmy, odpowiedziałem ze nie, na pewno nie
<heron> a on powiedział ze dla pewności powinniśmy schować się w jednej z piwnic
<heron> weszliśmy do jednej i on zamknął za sobą drzwi
<lena> podoba mi się dawaj dalej
<heron> i wtedy wyjął to... pierwszy raz widziałem coś takiego
<heron> oczy mi mało nie wyszły z orbit, nigdy nie widziałem czegoś takiego i wtedy on zapytał się mnie czy chce to wziąć do reki
<heron> trochę się speszyłem... nie wiedziałem czy to tak można
<heron> i wtedy on powiedział, no bierz nie bój się, to nie gryzie
<heron> wyciągnąłem rękę i cofnąłem czując się niepewnie
<heron> bierz krzyknął na mnie. i wtedy wziąłem to w rękę, było miękkie...
<lena> boże...
<heron> ot tamtej chwili mój świat się zmienił...
<lena> jesuuuu przestań.........
<heron> kazał mi zacząć naciskać i od tamtej chwili kiedy
<heron> widzę folie z bąbelkami muszę naciskać i pykać... cale życie już tak pykam
<heron> wszystkie koperty wypykalem w firmie...

---

<Tomass> Co to znaczyło blowjob?
<Tabrox> słownik...
<Tomass> Ok thx

---

Nazg: Agusiu ty moja kochana,
Nazg: ja niegodny Twojej cennej uwagi parobek,
Nazg: wychodzę z wielką i uprzejmą prośbą,
aga: nie mam zadania z polskiego.
Nazg: ku*wa no...

---

<damo> juz nigdy nie szukam przepisu na obiad w necie
<piwek> czemu
<damo> znalazlem przepis na NALESNIKI Z RYZEM NA OSTRO
<damo> to druknalem i robie
<damo> 1 zagotuj worek ryzu - ugotowalem
<damo> 2 zmiksuj jajko mleko wode i make i usmaz nalesnika
<piwek> co to za badiew robisz
<damo> cicho sluchaj
<damo> 3 dodaj wedline, papryke chili pieczarki i ser - dodalem
<damo> 4 zawin nalesnik w rulon
<damo> 5 wyrzuc ryz w wworeczku do smieci nie bedzie ci potrzebny
<piwek> LOL

---

<conder> hej Skarbie :*
<reniak> hej :*
<conder> wpadniesz do mnie po zajęciach? Wink

<reniak> mrr no jasne ze wpadnę :*
<conder> aa i będziemy sami, wiesz? Mama wychodzi do kina

<reniak> no to ekstra!
<conder> a wiesz co to znaczy? Very Happy

<reniak> domyślam się Skarbie, ale powiedz, prooosze, chce to usłyszeć ;>
<conder> że znowu kurwa będziemy musieli sobie obiad sami zrobić...
<reniak> ...

---

<Konus> wiecie co chłopaki
<Konus> dziś widziałem jedną z najpiękniejszych kobiet w życiu
<Zeus> zrobiles screena?

---

<smo> o jestes?? Jak w gorach?!
<skr> Wporzo deseczka i te sprawy. Sluchaj, pilnujesz mi domu tak jak prosilem?
<smo> Na Google Earth wciaz stoi, takze luzik
<skr> ...

---

lolek:Spokojnie,znajdziesz sobie laskę,w morzu pełno rybek pływa
W.W.:No tak kurwa... tylko że ja jestem na pustyni Sad

lolek:hmm... w sumie fakt,a wokół Ciebie same garbate wielbłądy Wink

---

<kamper> ludzie tak bajeruja w CV
<kamper> ze az mozg staje
<Bastet> nic mi nie mów
<Bastet> to moja druga selekcja już w tym roku
<Bastet> masakra!
<kamper> raz jedna znajoma napisala, 'podstawy jezyka angielskiego w mowie' oraz 'srednio zaawansowany angielski w pismie'
<kamper> jak ona nie umiala odmienic czasownika 'to be'
<kamper>

<Bastet> teks z CV... pisze na stanowisko nauczyciela kobietka
<Bastet> CV w tonacji różowej
<kamper> LOL
<Bastet> i w osiągnięciach zawodowych napisała tak: "moi byli uczniowie do tej pory zapraszają mnie na wigilie klasowe"

---

<Kasia>musze Ci cos powiedzieć
<mateusz> no co tam ?
<Kasia> bo widziesz... jestem dziewicą od dwóch lat
<mateusz> lol...

---

<Ka> Wiesz, nie możemy się już kochać w tym miesiącu
<BuRToN> Niby czemu?
<Ka> Podczas seksu spalam za dużo kalorii a po naszym wyjeździe i wydaniu całej wypłaty nie mam już na żarcie.
<BuRToN> Hmmm... To brzmi jak propozycja seksu za jedzenie...
<Ka> A co masz na obiad?

---

<gandzia> Co słychać stary pryku? Jak tam biznesik?
<konon> Daję radę Very Happy

Niezłą bekę miałem w zeszłym tygodniu.
<gandzia> Dajesz
<konon> Wiesz jak to się w dzisiejszych czasach pracuje, 4 godziny pracy, a 4 na necie
<gandzia> Normalka
<konon> Tyle, że ja jako szef powinienem temu przeciwdziałać

No ale chłopaki dają radę, mają niezłe wyniki więc udaję, że o niczym nie wiem. Tymczasem pogrywam sobie z nimi w CoDa i inne gierki
<gandzia> Ha ha ha Very Happy

<konon> Mam niezbyt dyskretny nick "boss" a mimo to chłopaki myśleli, że to któryś z oddziału, nie spodziewali się, że to mogę być ja
<gandzia> Niezła akcja
<konon> Ale już wiedzą. Przyszedł jeden z nich prosić o podwyżkę, a że sobie zasłużył to dostał. Wszyscy przezywają go po ksywce i ma taki sam nick w grze - Rambo

<konon> Zatem wiedziałem który to gracz i po tym jak dałem podwyżkę i pochwaliłem, gdy już miał wychodzić, wypaliłem "Ej Rambo, ale jeśli będziesz nadal tak kampił na respie to możesz zapomnieć o następnych podwyżkach!"
<gandzia> LOL!
<konon> Koleś się zmieszał i wyszedł no i wszystkim rozgadał.
<gandzia> I co?
<konon> W sumie spoko, pracownicy jakby bardziej mnie szanują i nadal gramy razem jak przedtem. Ale to już nie to samo, brakuje mi tych szczerych tekstów typu "Boss kurwa po chuj wziąłes pompę jak nie umiesz nią grać!" itp.

<konon> Teraz wszyscy jacyś tacy grzeczni, niemal jak w teatrze :-/
<gandzia> Oj Maciek, Maciek, kto by pomyślał. Prezes szanowanej firmy, żona i trójka dzieci a sam nadal jak dziecko Very Happy

<konon> Nie pierdol tylko powiedz kiedy mozemy się ustawić na ASG

---

<mich> ale na fizyce gostek dowalił Marcinowi
<tom> gadaj szybko..
<mich> nauczyciel chciał nam pokazać doświadczenie i wjyjął taki kij (wyglądał jak pejcz Very Happy

) ze swojej kanciapy
<mich> Marcin się pyta " Czy okładał pan tym kijem swoje panienki "
<mich> nauczyciel : " Tylko raz 18 lat temu twoją matkę "
<mich> reakcja klasy bezcenna Wink

---

<Mar> Odgarniałem śnieg
<Mar>tobie też się przyda

<Marie>odgarnianie śniegu?
<Mar>praca

<Marie>kurtyzaną zostanę.
<Mar>... lol
<Mar>nie nadajesz się

<Mar>kurtyzany są oszałamiająco piękne, wysokie, itp.
<Marie>wiesz, chirurgia plastyczna stoi teraz na wysokim poziomie xD
<Mar>no tak, ale proces cudotwórczy zakończył się z 2000 lat temu Wink

---

<dianapw> jak zmusić faceta do ogolenia się. pomocy!!!!!!!!!!
<seth11> Sama przestań się golić. Kiedyś zmięknie.

---

<wenek12> Mam Pytanie mam 13 lat i jest w mojej klasie dziewczyna,i niewiem jak ja moge podniecic bez scaigania jej ubran itp. bo niejest moja dziewczyna

i jest troszke niesmiala

<sensumila> Pożycz jej swoje kredki.

---

<madzia>a nic kompletnie nie pamietasz?
<rafik>zero
<madzia>a na balkonie co mi robiles tez nie? lol
<rafik>..bylismy na balkonie?
<rafik>ja..
<rafik>z toba!!
<madzia>tak
<rafik>mam nadzieje ze nie sami
<madzia>wlasnie ze sami..
<rafik>osz kurwa
<madzia>mówiłam do ciebie, prestan bo jutro nic nie bedziesz pamietał
<rafik>no i miałas racje nic kurwa nie pamietam
<rafik>i troche sie tego boje
<madzia>na prawde, chcesz to wiedziec?
<rafik>taaaaaaaaaaaaaaaaaak
<rafik>pisz bo ocipieje
<madzia>złapałeś mnie za tyłek przyciągnałeś do siebie i zaczaleś całować
<madzia>jestes??
<rafik>...
<rafik>to dlatego rzygałem..

---

<buu> stary
<buu> wczoraj zaczalem sie na imprezie calowac z laska
<mis> no i?;>
<buu> biore ja do sypialni
<buu> kladziemy sie na lozku
<buu> dzwoni jej telefon, kolezanka z zyczeniami noworocznymi
<mis> olej to, co dalej?;>
<buu> nie wiem, zasnalem
<mis> hahahahahaha co?
<buu> bo gadaly tak dlugo, a to lozko bylo tak wygodne..

red

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali.

===

Po czym poznac, ze nie jestes już studentem?
Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spac
W lodowce trzymasz wiecej jedzenia niz picia.
Nie zglaszasz sie juz do testow nowych lekow na ochotnika
Znasz kazdego ze spiacych w twoim domu.
Nie dostajesz juz listow z pogrozkami z banku
Nosisz ze soba parasol.
Siedmiodniowe popijawy sie juz nie zdarzaja.
Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciolmi
W domu działa ogrzewanie.
Twoi przyjaciele zawieraja związki malzenskie i rozwodza sie,zamiast sie po prostu spotykac i rozstawac.
Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26.
Dzinsy i pulower nie sa już eleganckim strojem.
Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chca sciszyc muzyki.
Wstajesz rano z lozka nawet, jesli pada.
Nie masz pojecia, o ktorej zamykaja najblizsza budke z hamburgerami.
Ubezpieczenie samochodu jest coraz tansze, a koszty utrzymania coraz wyzsze.
Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodowki na pozniej.
Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.
Nienawidzisz "cholernych studentow-pasozytów".
Nie potrafisz juz przekonac mieszkajacych z Toba do "picia az do rana".
Zawsze wiesz, gdzie jestes, gdy się budzisz.
Nie zdarzaja Ci się juz drzemki od południa do 18.
Ogien w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy.
Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciazowe.
Sniadania jesz w porze sniadania.
Lista zakupow jest dluzsza niż zupka z kubka i szesciopak piwa.
Zamiast mowić "Juz nigdy tyle nie wypije" mowisz "Nie potrafie juz pic tyle, co kiedys".
Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykła praca.
Nie eksperymentujesz juz z zakazanymi substancjami.
Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam zaoszczedzic!

===

Po dużej imprezie budzą się studenci i słychać taką rozmowę:
- coooo dziś mamy?
- wtorek chybaaaa...
- nie tak dokladnieeee sesja zimowa czy letnia?

===

Podczas odwiedzin znajomego w szpitalu psychiatrycznym mężczyzna pyta doktora jakie jest kryterium, które kwalifikuje pacjenta jako wyleczonego.
- Bardzo proste - odparł lekarz. - Napełniamy wannę wodą i dajemy do wyboru łyżeczkę do herbaty, filiżankę i wiadro i każemy opróżnić wannę. Wybrałby pan:
- Łyżeczkę?
- Filiżankę?
- Wiadro?
- Och, rozumiem. Osoba zdrowa na umyśle wybrałaby oczywiście wiadro, jako że jest największym pojemnikiem!
- Nie! Osoba zdrowa na umyśle wyciągnęłaby korek!

===

Stoi Jasiu na holu i powtarza: to bez sensu, bez sensu!
Podchodzi sprzątaczka i pyta:
- O co Ci chodzi Jasiu?
Jasiu na to:
- Jak byłem w klasie puściłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy a
sami siedzą w tym smrodzie.

===

Lekarz psychiatra do pacjenta:
- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od początku.
- A więc na początku stworzyłem Ziemię...

===

Do gabinetu kierowniczki w salonie kosmetycznym wpada facet:
- Co to ma znaczyć! Zapłaciłem za dwie godziny solarium, a wygnano mnie po piętnastu minutach!
- Proszę się uspokoić. W instrukcji jasno jest napisane, że w kabinie można przebywać maksimum 15 minut.
- Nie interesuje mnie, co jest napisane w instrukcji! Ja jutro znad morza wracam !!

red

Bush i Putin poddali się hibernacji.
Po 50 latach kiedy już ich odmrozono
pierwsze co zrobili, to chwycili za gazete.
No i siedzi Putin, czyta, czyta i zaczyna sie smiac
Bush: Co jest ? z czego sie smiejesz?
Na to Putin pokazuje mo nagłówek "Komunizm w USA"
No to Bush wzial inna gazete..czyta,
czyta i tez zaczyna sie brechtac
Putin: Co jest ? z czego sie smiejesz
Na co Bush pokazuje mu tekst:
"Na granicy Polsko - Chińskiej...

Rosyjscy naukowcy po wielu latach
badań stwierdzili, że gdyby calą wode
ze wszystkich oceanów, mórz, rzek, jezior i
stawow na swiecie, oraz te zawarta w
powietrzu wlać do rurki o srednicy 1cm
to ta rurka musialaby byc taka dluga, że o
ja pierdole...

Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spier.....!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem:
a MÓGŁ ZABIĆ!!!

Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Jelcyn przesłał telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP.

Wchodzi baba do stomatologa podchodzi do fotela siada na nim i rozkłada sie jak u ginekkologa dotkor patrzy na nia zaskoczony..
- Ginekologia pietro wyżej - mówi i wskazuje na drzwi na co baba patrzy sie na niego i z szerokim usmiechem mówi..
-wiem, a pan zakładał wczoraj meżowu protezę?- pyta - to niech ją pan teraz wyjmie...

Idzie dwóch ludożerców i jeden niesie urnę z prochami, drugi się pyta:
- Co tam niesiesz?
- Gorący kubek

Masz mało czasu na zredagowanie ogłoszenia prasowego?
Nie przejmuj się.

Autorzy poniższych też się nie przejmowali.

1. Zaginął mały pudelek. Jak członek rodziny. Wysterylizowany. Nagroda.
2. Wykwintna i nie droga restauracja. Dania smaczne, apetyczne, fachowe kelnerki.
3. Specjalność dnia: Indyk 15 zł; Wołowina 12 zł; Dzieci 10 zł.
4. My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
5. Na sprzedaż pies, je wszystko, lubi dzieci.
6. Do sprzedania antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
7. Ponczochy Sheer. Zaprojektowane do pięknych sukienek, tak doskonałe, że większość kobiet nie zakłada już nic innego.
8. Mężczyzna szuka pracy, uczciwy i niewybredny. Weźmie wszystko.
9. Tanio i duży wybór. Po co masz jechać daleko i dać się oszukać? Przyjedź do nas!
10. Zatrudnię mężczyznę do byka, który nie pali i nie pije.
11. Przyholujemy tanio Twoje auto. Skorzystaj, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.
12. Wdowa z dziećmi w wieku szkolnym zatrudni kogoś do prac domowych i pomocy w rozwoju rodziny.
13. Zatrudnimy handlowca wfabryce dynamitu z zamiłowaniem do dalekich podróży.
14. Astra '97, pierwsza właścicielka po wypadku, przód w dobrym stanie, tel. .....

Czukcza (dawny rosyjski chłop) idzie sobie przez tundrę. Natyka sie na tory, przygląda sie zafascynowany, aż tu nagle zza zakrętu wypada lokomotywa. Czukcza ledwie uchodzi z życiem, wraca do domu, wyciąga siekierę i zaczyna rąbać samowar.
- Co ty robisz? - krzyczy żona.
- Trzeba go zabić zanim dorośnie.

z pamiętnika studenta:
Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!!
Środa: Jestem głodny!!!
Czwartek: Huuuuuraa!!! Dostałem stypendium!!!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!!!!

Na pewnej Wyższej Uczelni, młody jeszcze Profesor, ma zwyczaj przed swoim wykladem powiedzieć przynajmniej jeden piepszny dowcip. Studentki są oburzone i postanawiają, że następnym razem kiedy profesor zacznie znowu świntuszyć, wszystkie wstaną i wyjdą z sali na znak protestu. Studenci (chłopcy) trochę się śmieją ale dochodzą do wniosku, że trzeba o tym zamiarze uprzedzić profesora. Profesor zgodnie ze swoim znanym trybem przed kolejnym wykładem zaczyna: "W Indiach, a konkretnie w Bombaju żyją mężczyźni, których natura obdarzyła tak szczodrze, że mogą zawsze usatysfakcjonowac każdą kobietę." W tym momencie studentki wstają i kierują się do wyjścia - lecz profesor zatrzymuje je i mowi: "Ależ drogie panie, proszę się tak nie śpieszyć, statek do Bombaju odpływa dopiero za tydzień".

Młode małżeństwo jest w mieście
na zakupach i na jednej z wystaw
małżonka widzi piękne majtki.
mówi do męża:
-Kup mi tem majtki!
mąż, by ukryć swoje sknerostwo mówi:
-No co ty?! Dupę masz jak kombajn! Gdzie ty takie majtki założysz!
wieczorem zebrało mu się na miłość,
a żona nic. w końcu nie wytrzymał i mówi:
-Co ty, dzisiaj nie chcesz?
a żona na to:
-a co ja, do jednego kłosa będę kombajn zapuszczać?

Wchodzi zajączek do warzywniaka niedźwiedzia i chce kupić brzoskwinie, jednak nie pamięta, jak one się nazywają. Mówi więc:
- Poproszę kilo jabłek.
Niedźwiedź wskazuje palcem na skrzynkę z jabłkami i pyta:
- Tych?
- Nie, tamtych zamszowych.

Przychodzi nawalony student na egzamin i pyta:
-Panie proffffesorze, pszygzaminuje pan pijanego?
Profesor sie oburzył, ale student nie ustepował:
-Panie psssorze, ale ja brdzo prooooszę, niech pan pszygzaminuje pijanego!
W końcu profesor się zgodził. Na to student sie odwraca w stronę drzwi, gwiżdże przeciągle i woła:
-Eeeeeeeeee! Chopaki! Wnoście Zdzicha!

R

kurna ten goracy kubek to nasz! xenowy!
kto zerznal?

red

Dunno, ale zarypiaszczy jezzd Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

http://www.youtube.com/watch?v=SctXIak1Wk8 lekcja matematyki i komoreczka...

[link widoczny dla zalogowanych]Łacina

Jasmine · Wysłany: Czw 0:56, 05 Mar 2009 Temat postu:

Pytanie: "Jaki jest jedyny słuszny sposób zjadania delicji?"
Liczba odpowiedzi: 1946
globalny - jedna delicja, jeden kęs: 16%
tradycyjny - kęs za kęsem przez wszystkie warstwy jednocześnie: 17%
metodą odkrywkową - zlizać czekoladę, potem reszta: 14%
w koło Macieju - najpierw obgryźć biszkopt: 41%
próżniowy - zassać galaretkę na dobry początek: 12%

Pytanie: "Co robisz, kiedy na kilka dni przestaje Ci działać internet?"
Liczba odpowiedzi: 1487
nie przyjmuję tego do wiadomości: 22%
poznaję na nowo uroki życia w realu: 22%
domowymi sposobami walczę z syndromem odstawienia: 23%
czekam: 33%

Pytanie: "Jaką bieliznę powinien nosić fan rocka i metalu?"
Liczba odpowiedzi: 2293
czarną: 43%
skórzaną: 7%
z ćwiekami: 50%

Pytanie: "Dlaczego ludzie biegają?"
Liczba odpowiedzi: 2141
gonią autobus lub tramwaj: 30%
ktoś ich goni: 10%
nudzi im się: 13%
ktoś im wmówił, że to zdrowe: 38%
taki mają zawód: 9%

Pytanie: "Dlaczego czereśnie są najwspanialszymi owocami?"
Liczba odpowiedzi: 1686
bo tak!: 15%
miliony szpaków nie mogą się mylić: 67%
takie już są: 9%
nie mają konkurencji: 9%

Pytanie: "Kto stwarza największe zagrożenie na drodze?"
Liczba odpowiedzi: 2188
dostawca pizzy: 7%
dziadek w kapeluszu: 33%
baba za kierownicą: 39%
kierowca autobusu przegubowego: 7%
taksówkarz: 14%

Pytanie: ""Baba za kierownicą" to?"
Liczba odpowiedzi: 2265
poważny problem społeczny: 51%
kierowca jak każdy inny: 27%
przejaw męskiego szowinizmu: 22%

Pytanie: "Jakie jest Twoje ulubione zwierzę domowe?"
Liczba odpowiedzi: 1998
robaczek świętojański: 22%
szpak: 15%
okoń: 15%
krokodyl: 27%
słoń: 21%

Pytanie: "Jakie lody najchętniej jadasz zimą?"
Liczba odpowiedzi: 1482
z zamarzniętych kałuż: 22%
z sopli z dachu: 37%
z wierzchołków gór lodowych: 19%
lodów zimą nie jadam: 22%

Pytanie: "Czy chodzisz w kapciach?"
Liczba odpowiedzi: 1525
tak, jeśli mają pompony: 28%
tak, ale tylko po mleko: 14%
tak, bo bycie pantoflem nie dla mnie: 25%
tak, mimo że chodzę zwykle na rękach: 33%

Pytanie: "Czym przede wszystkim powinni zajmować się posłowie?"
Liczba odpowiedzi: 1612
jeżdżeniem na hulajnodze: 21%
pisaniem poezji: 7%
nurkowaniem technicznym: 8%
wytwórstwem klawesynów: 25%
chodzeniem na pierogi: 39%

Pytanie: "Co najbardziej lubisz robić, kiedy wyłączają prąd?"
Liczba odpowiedzi: 955
słuchać nagrań akustycznych: 19%
oglądać telewizor: 20%
to, co zawsze (mam laptopa): 6%
natychmiast zasypiać: 31%
płacić rachunki za prąd: 24%

Pytanie: "Czy alef zero jest większe od continuum?
Liczba odpowiedzi: 859
tak: 8%
nie: 27%
hę?: 65%

R

Little Mary Margaret was not the best student in Catholic School . Usually she slept
through the class. One day her teacher, a Nun, called on her while she was sleeping.
'Tell me Mary Margaret, who created the universe?'
When Mary Margaret didn't stir, little Johnny who was her friend sitting behind her, took his pencil and jabbed her in the rear.
'God Almighty!' shouted Mary Margaret.
The Nun said, 'Very good' and continued teaching her class.
A little later the Nun asked Mary Margaret, 'Who is our Lord and
Savior?'
But Mary didn't stir from her slumber Once again, Johnny came to her rescue and stuck Mary Margaret in the butt with the pencil.
'Jesus Christ!!!' shouted Mary Margaret and the Nun once again said,'Very good,' and Mary Margaret fell back asleep.
The Nun asked her a third question...'What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?'

Again, Johnny came to the rescue.

This time Mary Margaret jumped up and shouted, 'If you stick that
f***#@^ thing in me one more time, I'll break it in half!'

Jasmine

Dobry kawał.

R