Xena Warrior Princess: Polskie Forum XWP

red

Kurtka na wacie
Motyla noga
Burtnik Twisted Evil

Pepermincki
Szklaki

To nie moje czasy, ale u mnie po dzis dzien starsi uzywaja takich zwrotow. Pewnie zaraz ktos rzuci, ze to gwara... Nie, to sie wpisalo w gware, ale gwara jako taka nie jest.

Zico

Jasmine

[link widoczny dla zalogowanych]

Jasmine

+ 20°C Grecy zakładają swetry, (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je maja).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadza ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, ze będzie spal z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
- 17°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 75°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy... Rosjanie są wk....eni.

Z · Wysłany: Pon 7:43, 01 Mar 2010 Temat postu:

Dooobreee

R · Wysłany: Pon 12:28, 01 Mar 2010 Temat postu:

a Polacy? <g>

Z · Wysłany: Pon 12:42, 01 Mar 2010 Temat postu:

Polaków nic nie (wz)ruszy Wink

red · Wysłany: Pon 18:42, 01 Mar 2010 Temat postu:

Polacy sa jak karaluchy - przezyja wszystko

R · Wysłany: Wto 11:09, 02 Mar 2010 Temat postu:

a polacy zaczeli Rosjanom sprzedawac niezamarzajaca wodke

red · Wysłany: Wto 14:07, 02 Mar 2010 Temat postu:

A jak

My im wodke, oni nam gaz - efekt? My cieplo w domach, oni tylko w gardle

Jasmine · Wysłany: Pią 1:03, 05 Mar 2010 Temat postu:

Oto przykład analizy wiersza ( jak znalazł na egzamin z j. polskiego)

Analiza wiersza

Wiersz jednozwrotkowy, trzy wersowy z rymem sylabowym, z równomiernie
rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje głębokie zadowolenie
z otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący stoicyzm i szczęście,
które człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może dać tylko
otaczająca go przyroda.
Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w błękicie wody część żaby jest
pretekstem do euforii. Szybko poruszające się słońce sugeruje wczesne
lato, kiedy świat zwierzęcy budzi się z otchłani zimy.
Puenta liryku jest jednoznaczna i łatwo odczytywalna, oddaje doskonale
szybkość i złożoność ruchu słońca, które przecież nie jest istotą ludzką.
Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość świadczy o ludowych
korzeniach poety i głębokiej więzi ze społeczeństwem. W moim rozumieniu
autor chciał się tym utworem odwdzięczyć środowisku, w którym wyrósł, za
poświecenie i trud włożony w zapewnienie mu należytego wykształcenia.
Szkoda, że tak mało w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju.

A oto sam wiersz!

"Słońce w górze zapierdala,
Żaba w wodzie dupę moczy,
Ku...a, co za dzień uroczy..."

red

Przychodzi baba do lekarza - panie doktorze chciałabym schudnąć, ale wie pan diety i w ogóle, no ja nie wiem jak sie zabrać do tego..
lekarz - hmm, no jest taka pewna eksperymentalna dieta.. ale..
baba - panie doktorze jestem gotowa na wszystko!
lekarz - tylko to bardzo specyficzna dieta! może pani jeść wszystko! kiedy chce, jak chce, co chce, ile chce..
baba - naprawdę?
lekarz - tak.. tylko że wszystkie pokarmy musi pani spożywać przez odbyt..
baba - ach! to strasznie dziwne! - ale cóż wola schudnięcia silniejsza, tak też zdecydowała się na eksperymentalną dietę..

Po kilku miesiącach wchodzi do lekarza mega szczupła laseczka..
lekarz - słucham panią!
laseczka - to ja panie doktorze, nie poznaje mnie pan? ta dieta jest rewelacyjna!
lekarz - ach! to pani! nie poznałem, faktycznie efekty niesamowite.. ale czy coś jest nie tak?
laseczka - nie, a skąd to pytanie?
lekarz - a buja sie pani tak dziwnie na boki..
laseczka - aa nie, to nic.. gumę sobie tylko żuję

KD10

Jeśli ktoś ma poczucie humoru i umie pośmiać się z samego siebie to może zrobić sobie test na idiotę Very Happy

O tu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Ja niestety jestem... Very Happy

R

o lol te rzeczy to ma co drugie dziecko na swoim profilku w margonem, wiec jestem uodporniona <g>

Jasmine

+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie...

Jasmine

Z poradnika hodowcy roślin, ssaków i ptaków...

Dziewica pospolita: roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu. Po przepikowaniu przestaje być dziewicą.

Stara panna: roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim.

Kochanka: roślina kwitnąca pasożytnicza meżczyzno-żerna, z gatunku motylkowatych wymaga dużo wilgoci i częstych zmian klimatu. Z uwagi na duże koszty, w naszych warunkach trudna do hodowli domowej przez dłuższy czas. Rozkwita nocą.

Żona: pożyteczne zwierze domowe, pociągowe, bardzo nerwowe ale wytrwałe. Żywi się odpadkami, w hodowli domowej bardzo opłacalna, przynosi duże korzyści.

Kawaler: ptak wędrowny, przelotny. Dzieci swoje chętnie podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest zmienny, zawsze czynny i trudny do schwytania w sidła.

Stary kawaler: grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą.

Mąż: zwierzę domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność, w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny. Chętnie zmienia legowisko, lecz na noc wraca do ogniska domowego. Pochodzenie - skrzyżowanie trutnia z padalcem.

Rozwódka: należy do owadów występujących w dużych gromadach, znanych w przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczki pozostawia w spokoju, samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu - zwłaszcza w kieszeni.

Wdowa: wierzba z gatunku płaczących. Szybko próchniejąca z braku zdrowego korzenia. Nadaje się do przerobu na fujarki.

gabrielle

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"

nie wiemczy mogę to wstawić ale zaryzykuje bo to mój ulubiony kawał

EDYTOWANE PRZEZ RED:
albo to:

Koniec roku szkolnego.
Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo:
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna
zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać".
Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego
tatuaże i percing na każdym skrawku ciała. A ten jego motocykl! Ali
(tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił. Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się, proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło.

Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić , że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!

sory że nie dawałam wszystkiego w 1 temacie i pisze kolejne:

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...

Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić.
Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała.
Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy
-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła.
Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje!
Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!
Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego
-Uważaj na zakrętach kochanie!

W sklepie:
- Są narkotyki? - pyta facet.
- Nie ma - odpowiada sprzedawca.
Na drugi dzień:
- Są narkotyki?
- Nie ma.
Tak było przez kilka dni. W końcu facet nie wytrzymał i wsypał mąkę do kapsułki po lekarstwie. Przychodzi facet:
- Są narkotyki?
- Tak.
- To dobrze, bo jestem z policji...

Jaś pali trawkę w toalecie.
Zaciąga się raz - światło gaśnie.
Zaciąga się drugi raz - światło się zapala.
Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi:
- Co ty robisz w tej łazience synku?
- Myję zęby, mamusiu.
- Cztery dni?

nie piszemy post pod postem, uzywaj EDYCJI
to juz druga moja ingerencja w Twoje posty//red

gabrielle

Moja droga Administratorko, cóż ja poradzę, że ingerujesz 2 raz w moje posty i że wtedy byłam na tym forum od... chyba od tygodnia i nie wiedziałam że używa się czegoś takiego jak edycja. Ty to wiedziałaś, ponieważ jesteś tu od niepamiętnych czasów, ale ja biedny, bezradny nowy użytkownik miałam prawa tego nie wiedzieć. Znam fajne fora TAKIE JAK NP XENA CBA (dzięki Zico że mnie namówiłeś żebym się tam zarejestrowała Very Happy

) gdzie administratorzy ciągle się nowych użytkowników nie czepiają. To niestety nie należy do jednego z nich. Możesz mi dać ostrzeżenie lub usunąć mnie stąd. Nawet mnie to nie ruszy ponieważ i tak dawno, dawno temu wygasła tu aktywność. To tyle co miałam napisać. Acha i jeszcze jedno, dlaczego nie można pisać w poście red?

Pozdrawiam, Gabrielle

red

gabrielle - to, ze bylas moze od tygodnia nie jest usprawiedliwieniem. Jest na forum cos takiego jak REGULAMIN i rejestrujac sie, akceptujesz zasady w nim zawarte, wiec skoncz te bezsensowne tlumaczenia i robienie z siebie ofiary, bo mnie to nie rusza. Edycja postow obowiazuje na 99% forow w necie i gdzies indziej od razu dostalabys za nieznajomosc i nieprzestrzeganie regulaminu bana. U nas zwrocono Ci tylko uwage.
A edytowac czyichs postow nie mozesz, bo nie masz ku temu uprawnien.

R

Heh, no to jak znasz te inne fora, to chyba juz wiesz jak sie na nich pisze, a jezeli piszesz na nich tak jak tu, czyli 6 postow jedne pod drugim i tam uwazaja to za normlane, to tylko wspolczuje ci tak zlych wzrocow w necie, bo jak pojdziesz gdzies indziej, to od razu dostaniesz wiazanke kar i na forach komercyjnych nikt nie bedzie sie przejmowal twoimi tlumaczeniami oraz powie ci wprost, ze proby dyskutowania z admnistratorem to narazanie sie na stala blokade konta.
Tutaj, to forum prywatne, nie banujemy, nie tworzymy super regulaminu, pozwalamy na swobodny dryf wypowiedzi, klocenie sie z administracja i skakanie sobie do oczu nawet dosc dlugo Smile

Patrzac na wiele innych for, uwazam, ze tutaj jest zupelnie swobodnie, po glowie dostaje sie dopiero jak ktos nie chce sie troche poduczyc zasad i robi z siebie na sile dziecko emo, na takie przewaznie jest sie uczulonym. A tak, to mozesz robic co chcesz.
Ja na kazdym forum, zanim zaczne pisac, czytam reg, a wczesniej czytam stare posty i mniej wiecej wiem co mi wolno, a czego nie ZANIM napisze pierwszy post.
Wiem, ze wiuekszosc ludzi nie robi nawet tyle i potem biadola, ze modzi be i ich ukarali za nic.
A cicho tu jest, bo xena sie skonczyla ponad dekade temu, to juz inna epoka serialowa, w czasach jej emisji powiedzielismy na jej temat wszystko oc bylo do powiedzenia, wymyslenia...
Dzis sa inne seriale, inne zainteresowania, a my, fani jestesmy o 12 lat starsi...

gabrielle