Xena Warrior Princess: Polskie Forum XWP

Jasmine

Daję jeszcze jeden, chociaż i tutaj kici nie wychodzi sucho z sytuacji, ale jest morał na końcu.

Siedział sobie robaczek na drzewku nieopodal rzeczki i patrzył na jabłuszko. - Ładne jabłuszko - pomyślał. - Poczekam jeszcze chwilkę, słonko świeci, a jak będzie bardziej dojrzałe, to je wtedy zjem.
Obok siedział sobie ptaszek. Miał ochotę zjeść robaczka, aż mu ślinka ciekła. Ale pomyślał tak: - jak poczekam, aż robaczek zje jabłuszko, to wtedy będzie smaczniejszy.
A pod drzewkiem siedział sobie kotek. Kotek był łakomy i nie chciał na nic czekać. Więc rzucił się na ptaszka, ale niestety źle wymierzył skok i nie tylko nie złapał ptaszka, ale nie zdołał nawet chwycić się gałązki i wpadł do rzeczki.
Jaki morał z tej bajki? - Im dłuższa gra wstępna, tym wilgotniejsze futerko.

Jasmine

83 POWODY DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY:

1. Piwem możesz sie rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
2. Piwem możesz sie rozkoszować przez całą noc,
3. Plamy po piwie łatwo się zmywają
4. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację,
5. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
6. Piwo nigdy sie nie spóźnia,
7. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
8. Po piwie kac zawsze przechodzi,
9. Naklejki z piwa zdejmuje sie bez walki,
10. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa,
11. Piwo nigdy nie ma bólu glowy,
12. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 40 gr,
13. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
14. Piwo zawsze wchodzi gładko,
15. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć sie winnym,
16. Piwem możesz sie podzielić z przyjaciółmi,
17. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelke,
18. Piwo jest zawsze wilgotne,
19. Piwo nie żąda równości,
20. Piwo możesz pić przy ludziach,
21. Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz,
22. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
23. Chłodne piwo to dobre piwo,
24. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
25. Od piwa nie można się niczym zarazić,
26. Piwo zawsze cię zadowoli,
27. Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze,
28. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
29. Piwo nie ma krewnych,
30. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
31. Aby ochłodzić piwo, wystarzcy wstawic je do lodówki,
32. Piwo nie narzeka na chrapanie,
33. Jedyną rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
34. Nie musisz wstydzić sie piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
35. Z imprezy mozna wyjść z innym piwem niż to, z którym sie przyszło,
36. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
37. Piwo nie zmusza cię do picia,
38. Piwo mozesz zastrzelić,
39. Łatwiej złapac uciekajace piwo,
40. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
41. Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa,
42. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
43. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
44. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
45. Piwo lubi jeździć w bagażniku,
46. Piwo nie zmusza cię do obietnić, że będziesz je szanował rano,
47. Piwo nie narzeka na plamy od potu,
48. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą sie bić.
49. Mozesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę,
50. Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki,
51. Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię spragnionym,
52. Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne,
53. Raczej rzadko (jeśli wogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na zasłonce od prysznica,
54. Piwo rano wygląda tak samo,
55. Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości,
56. Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci,
57. Piwo nie mieszka z matką,
58. Piwo nie ma moralnych oporów,
59. Piwo nie wariuje raz w miesiącu,
60. Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje,
61. Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku,
62. Piwo nie ma zimnych stóp,
63. Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku,
64. Piwo nigdy nie ma nadwagi,
65. Piwo nie znika z twoja kartą kredytową,
66. Piwo nie ma prawnika,
67. Piwo nie wymaga wielkiej łazienki,
68. Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz,
69. Piwo nigdy nie zmienia zdania,
70. Piwo nigdy ci nie dokucza,
71. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV,
72. Piwo nie zabiera cię na zakupy,
73. Piwo jest łatwe do wzięcia,
74. Miło mieć duże, grube piwo,
75. Piwo nigdy nie mówi nie,
76. Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz,
77. Piwo nigdy nie wychodzi 'upudrować nosek',
78. Piwo nie nosi stanika,
79. Piwo nie dba o to czy się ubrudzi,
80. Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego,
81. Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier,
82. Piwo nie jest wiedźmą,
83. Piwo nigdy nie płacze,

red

ja bym powiedziala, ze piwo jest lepsze od faceta. niestety 99,9% problemow kobiet to faceci, zwlaszcza Ci z kompleksem boga i narcystycznym postrzeganiem samego siebie.

Jasmine

W takim razie mam coś dla Ciebie red. Wink

30 POWODÓW DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD MĘŻCZYZNY:

1. Piwo czyni życie łatwiejszym,
2.Piwo nigdy nie zostawia podniesionej klapy od sedesu,
3. Piwo pije się dłużej niż 8 sekund,
4. Piwo nigdy nie chce ogladać wrestlingu,
5. Piwo nie oczekuje, że ugotujesz obiad, jesli nie jesteś głodna,
6. Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze,
7. Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy,
8. Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki,
9. Piwo nie zostawi cię dla młodszej kobiety,
10. Piwo nie zostawi cię również dla młodszego mężczyzny,
11. Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa,
12. Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę,
13. Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna,
14. Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami,
15. Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer,
16. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV,
17. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie,
18. Piwo nie chrapie,
19. Piwo nie może ci przerwać,
20. Piwo nie beka,
21. Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy,
22. Dobre piwo jest łatwo znaleźć,
23. POwszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa,
24. Piwo nie ma matki,
25. Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie,
26. Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy,
27. Miło mieć duże, grube piwo,
28. Piwo nie ściąga ci kołdry,
29. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa,
30. Piwo nie ma ci za złe, jeśli nie jesteś w nastroju do picia piwa,

red

Jasmine

No niestety. Też mi szkoda, że tylko 30. Za to mam coś innego. Meżczyźni powinni wziąć to pod uwagę.

20 POWODÓW, DLA KTÓRYCH WARTO OBCHODZIĆ DZIEŃ KOBIET

1.Dawno nie było w firmie żadnej imprezy.
2.Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.
3. Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.
4. Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (niestety brzydkie też).
5. Staniesz się stałym gościem babskich imprez.
6. Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy.
7. Nauczysz się, jak cerować skarpety.
8. Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje.
9. Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiążesz - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet).
10. Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka TV.
11. Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o kolegach z pracy (koleżankach też).
12. Dowiesz się jeszcze więcej rzeczy o sobie samym.
13. Niewykluczone, że zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania.
14. Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących, najlepszych podpasek i pampersów.
15. W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.
16. Koleżanki chętnie przyjdą na imprezy, organizowane u ciebie w domu.
17. Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie coś podejrzewać lub zaoferuje małżeński sex).
18. Goździk dany teściowej wprawi ją w wielkie osłupienie.
19. Jeśli podeprzesz to jakims wyszukanym komplementem (np.: "Ale mama dziś extra wygląda"), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.
20. Jeśli masz dorastającą córkę, ta też zbaranieje po otrzymaniu kwiatka. W najblizszym czasie nie będzie cię męczyć o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.

R

starczy tego kiciania

http://www.youtube.com/watch?v=MoVSyMLJDFw

obsmialam sie, ale sobie pojechali, wrazliwym fanom M jak M odradzam, zeby nie bylo

red

fajne toto, ale Moda na Suke dubingowana programem Ilona bardziej mnie smieszyla Rotfl

Jasmine

Fajne, fajne. Jest to więcej niż 8 odcinków?

R

nie mam pojecia Smile

moze zrobia, a moze producenci MM sie wkurzyli i im zakazali

Jasmine

A macie jakiegoś linka do Mody na Suke?

Jasmine

Dziwne Definicje

Ból Zęba: jedyny ból, przy którym zaciskanie zębów pogarsza sprawę.
Chusteczka do Nosa: magazyn na katar
Dorosły: osoba, która przestała rosnąć na końcach i zaczęła rosnąć pośrodku.
Komar: owad, który powoduje, że zaczynasz lubić muchy...
Kurczaki: jedyne zwierzęta, które jesz, zanim się urodzą, lub dopiero po ich śmierci
Plotkara: osoba, która zawsze powie prawdę, jeśli tylko prawda jest boleśniejsza od kłamstwa
Rodzynki: winogrona z solarium
Ziewanie: najszczersza opinia wypowiedziana publicznie
Zmarszczki: coś, co mają inne kobiety. Ty masz tylko linie papilarne.

Prawa dnia naszego powszedniego

Prawo inicjatywy
inicjatywa jest jak pieniądz w banku - należy do tego kto ją podejmuje

Prawo skrótów
Najkrótsza droga zawsze prowadzi przez trawnik

Są trzy sposoby, by coś zrobić
1. Zrób to sam
2. Zapłać komuś, by to zrobił
3. Zabroń robić to dzieciom

Prawo szowinizmu
kobiety nie potrzebują pieniędzy: nie palą, nie piją i już są kobietami!

Prawo logiki
logika to system dochodzenia do złych wniosków z całą pewnością.

Prawo wiarygodności
Jeśli powiesz komuś, że wszechświat ma 500 trylionów gwiazd - od zrazu ci uwierzy. Jeżeli powiesz mu, że ławka jest świeżo malowana- będzie chciał to sprawdzić.

Prawo samolotów
Prędzej czy później zawsze opadają na ziemię.

Prawo polityki
W polityce wszystko jest możliwe - dopóki nie wygrasz wyborów.

Prawo kompromisu
to sztuka dzielenia ciasta w ten sposób, by każdy myślał, że ma większy kawałek.

Prawo pizzy
Największy kawałek pizzy jest zawsze po tej przeciwnej stronie.

Prawo słoika z dżemem
Każdy kto będzie otwierał słoik dżemu po tym, jak ty się poddałeś na pewno go otworzy bez najmniejszego trudu.

Jasmine

50 powodów, dla których lepiej być mezczyzna niz kobieta:
01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciagu 30 sekund.
02. Wiekszość osob wystepujących w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czołgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
07. Starzy przyjaciele nie wspołczują ci, gdy przytyjesz.
08. Na pewno sie nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
09. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
10. Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
11. Piwny brzuszek czyni cię rozpoznawalnym dla plci przeciwnej.
12. Nie targasz ze soba toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13. Możesz sobie sam upolować żarcie.
14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16. Możesz wziąż prysznić i ubrać sie w ciagu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet jesli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden wspołpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21. Nie musisz sie golić poniżej glowy.
22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
23. Nikogo nie interesuje, że w wieku 34 lat jesteś sam.
24. Możesz napisać swoje imię sikajac na śnieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27. Trzy pary butow to wiecej niż dość.
28. Możesz publicznie jeść banana.
29. Zakupy można już robić w internecie.
30. Gra wstępna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mowią ci całą prawdę.
33. Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoją nową fryzurę.
34. Zawsze jestes w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnac wygladać tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
37. Mozesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
38. Umiesz zainstalować kartę dźwiękową.
39. Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40. Kobiety się biglują dla ciebie.
41. Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora należy do ciebie...wylącznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoją klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie.
45. Smierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Piwo, wino, wódka, denaturat - sam wybierasz.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49. To, że nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50. Co to do diabla jest cellulitis?

ktosik

BUBYŃ

R

no to kup odpowiedni budyn, polskiej firmy, a nie jaraj sie reklamami i wylewaj mi tutaj zale, ze nie takie jak dawnej albo ty gotowac nie umiesz. A przede wszystkim bluzgi sobie zachowaj na forum Etknera a nie tutaj. Mnie one nie interesuje, chocbys nie wiem jak byl wkurwiony. Ja tez mialam sobie obchote rzucic swinia, ale nie rzucilam. Ja jakos robie sobie i jadam budynie normalne. Na mleko tez nie narzekam.
Owszem tesknie za niektorymi rzeczami - tymi parowkami np. i mielonka, ale trudno. Tez wolalabym, zeby nie bylo czipsow i hamburgerow i reklamowek, bo to wielkie zlo, ktore mozna uczynic nie zapasionej cywilizacji. Ale nie tesknie do olewactwa i tego przekonania, ze sie nalezy z urzedu. W tv nie ma co ogladac, to nie ogladaj. Sa dvd i internet, z ktorego na pewno sobie ni zalujesz. Chcialbys nie miec jak kiedys netu? Komputera? Telefonu? Kolorowego tv? Filmy 5 lat po premierze?

red

R, po pierwsze ktosik to kobieta i to bardzo dorosla juz, a po drugie ten post to forma listu napisana zapewne przez jakiegos debila, ktoremu teskno do komuny pod kazdym wzgledem.

ktosik, poprzeprawiaj prosze wszelkie wulgaryzmy na pierwsza i ostatnia literke, a w srodku gwiazdki, oraz napraw prosze wyglad tego posta, bo jest dziwnie pociety. z gory dziekuje.

Jasmine

R się trochę uniosła, a mnie to rozśmieszyło. Poza tym część tego to szczera prawda. No i rzeczywioście za dużo nieodpowiednich słów.

R

aha
no nie widac, ze to nie JEGO
a mnie ten post nie ubawil
bo zdaje sie, ze w ogole nie mial byc smieszny, tylko wlasnie realny
tak jak pisalam, czesci rzeczy tez zaluje, ale nie tak totalnie
ktosik dawaj na przyszlosc to jakos jako cytat czy cus

Jasmine

To jest temat o kawałach, więc nic tutaj nie powinno być traktowane serio.
To co dla jednych wyglada poważnie, dla innych bzdurnie, głupio albo śmiesznie.

ktosik

Taa sorki jak kogoś uraziłam, R znalazłam to w necie i mnie rozśmieszyło, więc wkleiłam tutaj myśląc, ze i moze ktos jeszcze się pośmieje ;0). Sama bym nie wróciła do niektórych rzeczy z tamtych lat, pewnie do większości z nich.

Jasmine

50 głupich powodów dla których powinniśmy się całować

1. Mały całus zwykle poprawia samopoczucie.
2. Podczas całowania nie da się powiedzieć czegoś głupiego.
3. Jeśli zamkniesz oczy łatwo sobie wyobrazić, że całujesz Brada Pitta.
4. Całowanie bardzo skutecznie odciąga uwagę od faktu, że w ogólnie nie potrafisz tańczyć.
5. Podczas namiętnego pocałunku spalasz 12 kalorii.
6. Pocałunek księcia obudzi śpiącą królewnę nawet z najgłębszego snu.
7. W czasie pocałunku można zamienić się swoimi gumami do żucia.
8. Dzięki pocałunkom usta są jędrniejsze, większe (spuchnięte) i bardziej czerwone.
9. Do całowania nie jest nam potrzebna znajomość języka.
10. Jeśli fajnie całujesz ukochana osoba nigdy cię nie zapomni.
11. Dzięki całowaniu nawet w największego lenia wstępuje ogromna energia.
12. Nawet jeśli twoja ukochana osoba jest daleko można się z nią całować przez Internet. (ciekawe niby jak?)
13. Całowanie to znakomity relaks.
14. Nie ma lepszego sposobu na nudę.
15. Jeśli macie złe miejsce w kinie to pocałunki mogą to wynagrodzić.
16. Całusy mogą ci ocalić życie (reanimacja metodą usta usta).
17. Całowanie to jeden z lepszych sposobów na spędzenie przydługiej przerwy
na reklamy w trakcie ulubionego serialu.
18. Pocałunek jest stary jak świat, a po raz pierwszy uwiecznionego
na znalezionej w Peru wazie z 200 roku p. n. e.
19. Całowanie jest za free.
20. Nawet mokry całus twojego psiaka jest słodki.
21. Chociaż w czasie pocałunku można sobie przekazać mnóstwo bakterii, 95% z nich jest nieszkodliwe.
O pozostałych 5% lepiej nie mówić - są wstrętne, blah.
22. Porządny całus to jeden z lepszych wynalazków rzecz na świecie.
23. Jeśli masz usta zajęte całowaniem nie musisz odpowiadać na niezręczne pytania.
24. Całowanie pomaga wytwarzaniu dużej ilości śliny niezbędnej do prawidłowego trawienia.
25. Gdy jesteś na wakacjach możesz ukochanej osobie wysłać całuśnego SMS-a.
26. Twój chłopak będzie zabawnie wyglądał z twoja szminką na ustach (lub koszuli).
27. Całowanie zapewnia świetny masaż ust.
28. Dzięki całowaniu możesz sprawdzić czy ukochana osoba naprawdę ci pasuje.
29. To jedno z nielicznych zajęć rekreacyjnych, które nie wymaga sprzętu.
30. Całowanie nie może się znudzić, jeśli oczywiście bardzo lubisz osobę którą całujesz.
31. Jeśli ukochana osoba kiepsko całuje to możesz ją tego nauczyć.
32. Można się całować nawet w wieku stu lat.
33. Dzięki całusom dowiesz się co ukochana osoba jadła na obiad.
34. To po prostu znakomita zabawa!
35. Całowanie to niezły pretekst, aby włączyć ulubioną romantyczną muzykę.
36. Fajnie jest opowiedzieć o doświadczeniach związanych z całusami koleżankom.
37. Całowanie było, jest i będzie modne i fajne.
38. Całowanie bez słów jest sygnałem, że ci na tym typie zależy.
39. Całus odświeża oddech, bo podczas całowania płuczesz zęby śliną partnera .
40. Można się całować we wszystkich okolicznościach.
41. Podobno jest 365 sposobów całowania, więc każdego dnia można się całować inaczej.
42. Dzięki całowaniu pozbędziesz się nieśmiałości.
43. Można się nieźle ubawić obserwując jak chłopak czai się do pierwszego pocałunku.
44. Wspaniały pocałunek może przemienić zimnego drania w romantycznego i namiętnego kochanka.
45. Podczas całowania robisz sobie dodatkowo darmowy peeling ust.
46. Zwykle nawet lekkie muśnięcie ust to prawdziwa rozkosz.
47. Usta lasek (zwłaszcza niektórych) tak słodko smakują.
48. Jeśli ukochana osoba gniewa się na ciebie po pocałunku zapomni o co była zła.
49. Całowanie jest romantyczne nie tylko w filmach.
50. To jedyny sposób zmianę żaby w księcia.

Jasmine

Kocie dni tygodnia

Oniemiałek (ang. Dumbday)
Dzisiaj nie miauczymy, odsypiamy niedzielę, trawiąc spokojnie i przygotowując się na resztę tygodnia.

Fetorek (ang. Smellday)
Dzień aktywności zapachowej. Ziewamy człowiekowi przy twarzy, owiewając go bryzą przypominającą o menu z ubiegłego tygodnia. Szczególnie łatwe do zrealizowania przy głaścicielach typu całuśnik i przytulaczka. W pozostałych przypadkach możemy być zmuszeni sami podejść.

Smroda (ang. Assday)
Dzień aktywności wydalniczej. Po fetorkowym Whiskasie robimy strasznie cuchnącą kupę; zdolniejszym kotom udaje się przy tym nie wcelować do kuwety. Jeśli potrafimy, puszczamy też bąki.

Ćwiartek (ang. Foodday)
Dzień aktywności gastronomicznej. Towarzyszymy w kuchni przy dzieleniu mięsa. Stosujemy wszelkie dostępne metody nacisku psychologicznego (żałosne miauczenie, słanianie się z głodu, proszący wzrok), żeby otrzymać swój udział. Jeśli to nie skutkuje, usiłujemy wykorzystać nieuwagę kucharzącego i skraść kawałek. Doświadczone koty stosują oba sposoby.

Plątek (ang. Roamday)
Dzień aktywności fizycznej. Przemierzamy pomieszczenia z niewielką prędkością w kierunkach losowych, ale możliwie kolizyjnych i wpadamy pod nogi przechodzących.

Snobota (ang. Snoozeday)
Dzień aktywności sennej. Drzemiemy cały dzień śniąc o wielkich, tłustych myszach, które same przychodzą, by je zjeść. W przerwach, jeśli dzieje się coś wyjątkowo ciekawego i nie możemy spać, snujemy się tam, gdzie najbardziej zawadzamy.

Niedziela (ang. Fullday)
Dzień nieaktywności, bardzo męczący. Za dnia układamy się na najchętniej używanym fotelu, wieczorem na samym środku łóżka, najlepiej w poprzek, w pozycji wyciągniętej. Śpimy. Jeśli nie śpimy, po prostu leżymy, nie zmieniając pozycji. Nie podzielimy się miejscem z nikim.

R

kocie dni tygodnia byly slodkie Smile

a tutaj takie cus z innego serialowego universum i chyba zrozumiale dla kazdego, niezaleznie czy ogladal czy nie. To chyba taki wielopokoleniowy serial w koncu, nie tylko z ostatnich 5 lat dla nowych dzieci

http://www.youtube.com/watch?v=Bx3S5mqvvig&NR=1

Jasmine

Pierwszy raz oglądałam coś takiego, niezłe R, śpiewający Jean-Luc.

11 rzeczy, które możesz robić w supermarkecie, gdy się nudzisz!

1.Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi śmiejąc się im w twarz.
2.Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
3.Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: Kod 3 w dziale RTV i zobacz jak zareaguje.
4.Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&Msów.
5.Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
6.Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro układając sobie włosy.
7.Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
8.Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z Mission Impossible
9.Ukryj się za wiszącymi ubraniami a kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj weź mnie, weź mnie!
10.wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno : hej, papier toaletowy się skończył!
11.Gdy przez głośniki będą nadawane informacje dla obsługi, padnij na ziemię i zakrywając sobie uszy rękoma i krzycz: O nie znów słyszę te głosy!!

red

hehehe, doobre, ale zapomnialas dodac, ze warto poskakac na tych wielkich pilkach dla dzieciakow z 'uszami' oraz przetestowac 3-kolowe rowerki. zawsze zwaly odchodza jak sie scigasz miedzy poklami w sklepie na pilce lub 3-kolowcu Very Happy